В нашей повседневной жизни никак нельзя обойтись без юмора. Ведь именно он помогает нам создать себе хорошее настроение и чувствовать себя жизнерадостными и веселыми.
Зачастую нам приходится сталкиваться с людьми, которые просто не могут жить без шуток и приколов. И это хорошо, что в нашем мире есть различные клоуны, комики, пародисты…
Что нами движет? Когда мы смеёмся, улыбаемся? Ведь есть же в каждом человеке какие-то смешные клетки, или как их ещё можно обозвать… которые заставляют нас радоваться и улыбаться, когда мы слышим или видим какую-либо шутку. Моё мнение, в нас живут смехоклетки, которые отвечают за поднятие настроения.
Давайте рассмотрим модель смехоклетки на рисунке, который я наляпал в фотошопе. Я выделил 3 подвида смехоклеток, хотя их в несколько тысяч раз больше ыы.
Кстати... я вот недавно стоял на остановке и смотрел на поведение людей. Знаете... многие даже сами себе улыбаются... это несовсем хорошо, но лучше чем плакаться самим себе :). Вот видел даже то, как малыш на какой-то торчащей из земли арматурине "катался", мама стояла рядом, его за руку держала, а малыш смеялся аж нимог... круто!!!
Блин шо-то статья не удалась пишу абы что... короче лучше сказать о том, что блин не так то легко фотки прикольные самому надыбать, у меня лично это получается делать максимум по фоток 5 в неделю... Постоянно всё прикольное или упускаю или, блин, фоткать низзя ).
Недавно видел чувака прикольно лежащего в центре города... голова, половина тела на траве, другая половина и руки на что-то вроде перрончике таком, а ноги на земле... дык так почти каждый проходивший ржалнимог, думая... это ж надо так нажраццо средь бела дня.
Короче задрало блаблаблакать, дальше можно в комментах поговорить о том как нам ржать и када нам ржать ;)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
он: Уже на работе? Как добралась? она: Это просто бл#дство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл#дскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском бл#дском болиде, затиснутая между этими бл#дскими потнючими студентами. Еще и икота бл#дская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Бл#дский мегаполис! она: А ты как добрался? он: страшно как-то отвечать даже… она: да уш пеши. Хуже все равно не будет он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений она: сцуко ты бл#дское
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - все в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться. Голая старушка... Это ж еб*нуться!
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ху#ня пробежала"!
Водитель длиннющего грузовика сдает назад. Какой-то прохожий вызвался ему помочь: -Давай-давай, левее!.. Еще-еще!.. Теперь правее!.. Так-так!.. Давай-давай!.. Еще да- вай!... Стоп! А теперь, сволочь, выйди и посмотри, что ты тут натворил!
Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!
Гы-гы!!! Последний прикольный!! А у меня тоже анекдоты есть!
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Разговор по телефону: - Извините, а куда я попал? - А куда вы целились???
А вот еще парочка... Может, конечно для девушки 1-ый не особо приличный... Но зато смешной!!!
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: - Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: - Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается... В динамиках: - Кха-кха. Не поняли. - Кха-кха. Свист, недовольство. - Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.
Пельмень - животное нежное...
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
--------------------
Жизнь - игра... Задумка хреновая, но графика - обалденная!
сочинила стишок :) чесн слово мой!!! *** Если вышел из психушки ты в субботу рано утром, бодрым чувствуешь себя ты и отчаянно счастливым, отлечившись по новейшим современным тех на лодже.. технологиям немецким устраняющим припадки..
Если встал не той ногой ты по утру и озадачен тем что хруст довольно странный и противный крик кошачий., в тот же миг раздался в ухе и внезапно прекратился
Если понял ты однажды, что роняла мама в детстве. твою лучшую подругу и при этом не с кровати.. а как минимум со шкафа изучая притяженье..
не спеши ругаться матом.. ибо это неприлично и совсем не помогает устранить с утра похмелье..
anekdot :
- Where are you from? - I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания... - Pizdish - Blya budu
Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.
Зубов бояться, в рот не давать.
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье:звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
Учеными доказано : Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит ;)
что у тебя случилос? -у меня в 7 утра прорвало стояк - круто . приехал кто-нить воспользоваться твоим стояком с утра ? -мля . сначала соседи гурьбой а потом сантехник бородатый
19.06.2007 17:23 GAD : я тут нашел перевод названия машины Шкода... 19.06.2007 17:23 GAD : ШКОДА ж. стар. и южн. зап. (нем. Schaden?) шкота, стар. вред, убыток, потеря, урон, изъян, порча, протори. Много шкоды лугам, хлебу от скота, потравы. Кошка шкоды наделала. И тем все без шкоды и без убытку сделается. Ратн. Уст. Бывают кораблям шкоды, гибель, авария, Акты. | Шкода, нареч. южн. зап. жаль, досадно. Шкода, что не пришел. Шкодный, ко шкоде относящ. Шкодить, вредить, убыточить, изъянить, портить; причинять урон, убыток; | шалить, дурить, баловать, причиняя этим вред, порчу; проказить, прокудить, пакостить. Ребята шкодят, околицу разгораживают! Шкодливый, шкодный, убыточный; | шаловливый, своевольный, проказливый, прокудливый, пакостливый. Не учинят ли копания, или иные шкодливые лукавства, Ратн. Уст. Шкодливая кошка. Шкодлив (блудлив), как кошка, а труслив, как заяц. Шкодник м. -ница ж. прокудник, паростник, вредный шалун.
19.06.2007 17:24 masyaeva : ы 19.06.2007 17:24 masyaeva : нада менять 19.06.2007 17:24 masyaeva : :)) 19.06.2007 17:25 GAD : ненада 19.06.2007 17:25 masyaeva : давай ей другое имя дадим 19.06.2007 17:25 masyaeva : :)) 19.06.2007 17:25 masyaeva : Виктория Фелиция )))))) 19.06.2007 17:26 masyaeva : только не говори что это одно и тоже))))))) 19.06.2007 17:26 GAD : ага, и тогда она не будет заводица, поворачивать не туда куда надо, обрастет хламом, и будет ездить тока задним ходом...
stryker,
шпасибки
: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе... : И скарливали меченосцу в аквариуме.. : Собрался народ из из соседних офисов... : Через час рыба здохла... : Чем бы завтра заняться.....
Йа криветко, словно пцице в нибисах. Йа криветко, йа забыл што значед страх. Йа криветко, с дикем ветрам наравне. Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его куском лошадинного навоза. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: -на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещe осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
1: ты не знаешь,как сделать, чтоб кот срал в определённое место 1: и ссал 2: скотчем!
<Хирос> Твайумать... Ну сколько можно раз тебе говорить что комплимент "Ты ниибацо сексуальная" не тактичен и противоречит сам себе...
AlexGK: А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...
LazyDemon: работа у тебя пипец сложная и многогранная
GRIMM > может еще маша поедет. диля сказала что она бывшая модель)) Мister X > модель чего? GRIMM > танка бля
Den: Макс как то рассказывал.....то ли он то ли друх его ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака.... Светка: каво??? marader: ОПЕРАТИВКУ! каго... Светка: де я те ее возьму??? marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева. Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!! marader: арбуз табурет окно килька... самолет? Светка: во! ну совсем другое дело!!! marader: колбаса.
<@Сергей> девчонка рассказывала, с парнем молодым ходила в кабак, после вечера он ей пишет смс: "Наташа у тебя пиздатое туловище" <@Сергей> комплимент епт :) <Eagle> и такой загорелый эпидермис... <@Сергей> и лебединая гортань <@Сергей> а твои молочные железы не дают мне спать
Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет? Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
the_great: у нас секретарь есть - дура классичская, она в этом году первый раз летела на самолете, и ей её приятель сказал. что надо на попу наклеить пластырь, чтобы уши не закладывало... и она ведь наклеила...
Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял Adolf: палец втыркнул Adolf: вибрирует :) каааайф :))) Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду
RSS
