История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
----------
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!
---
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
----
- Что общего между блондинкой и неисправной повозкой?
- Слабость на передок!
----
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
----
- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться.
- Почему?
- Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.
----
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
----
На первом канале начинается показ продолжения сериала "Молодые и дерзкие".
Называется он "Старые и злые".
-----
- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
-----
Песня пигмейских казаков:
"Распрягайте, хлопцы, пони"
Песня еврейских казаков:
"Несе Хая воду..."
-----
В Армии так часто отдают честь что, прослужив там достаточно долго, становишься шлюхой.
------
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
-----
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
-------
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
AlexT (22:13:00 3/02/2008)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?
Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те нах?
AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко
Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?
AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?
Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...
==================
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
=============
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает и кричит:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
========
Zh: Первый канал — это видеоблог Медведева.
===========
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
========
xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!
==========
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
--------
Мужчина и женщина поженились, она ему и говорит:
- Поскольку ты мой муж, то должен уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я делаю маникюр и педикюр. Дождь, снег, что бы ни случилось - ногти, понял?
- Понял.
- 2. Каждую пятницу у меня укладка, прическа и стрижка. Понял?
- Понял.
- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня шоппинг. Зима, холод, день рождения свекрови - все равно. - у меня шоппинг. Понял?
- Понял.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все понял.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие -то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть жена дома, нет жены дома - все равно, у меня - секс!
-----------
ОДНОКЛАССНИКИ.ГРУ
---------
Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
-------
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
---------
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
---------
Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
-----------
- Ох, эта простуда! Как я Вас понимаю.
- Как ты можешь меня понять, девочка?
- Ошибаетесь, не девочка...
--------
Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!
------------
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!
----------------
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
----------
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
-----------
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
----------
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
---------
Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение:
- Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте.
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?"
--------
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
--------
Она тебя достала?
Подари ей Порш Кайен!
--------
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
-----------
Из обещаний нового президента:
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей,
а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.
----------
Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо "Первая Кровь",
а закончить карьеру решил с Рембо 5 "Последний Анализ"?
------------
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
----------
- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сазан - они всегда под корягу прячутся.
-----------
Обьявление:
Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать.
------
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
------------
Первый вице-медвед России.
--------------
Вполне естественно, что В.В.Путин в начале срока обещал увеличить объем В.В.П.
Поневоле задумаешься, чей объем намерен увеличить Д.А.Медведев.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
----------
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!
---
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
----
- Что общего между блондинкой и неисправной повозкой?
- Слабость на передок!
----
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
----
- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться.
- Почему?
- Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.
----
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
----
На первом канале начинается показ продолжения сериала "Молодые и дерзкие".
Называется он "Старые и злые".
-----
- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
-----
Песня пигмейских казаков:
"Распрягайте, хлопцы, пони"
Песня еврейских казаков:
"Несе Хая воду..."
-----
В Армии так часто отдают честь что, прослужив там достаточно долго, становишься шлюхой.
------
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
-----
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
-------
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
AlexT (22:13:00 3/02/2008)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?
Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те нах?
AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко
Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?
AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?
Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...
==================
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
=============
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает и кричит:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
========
Zh: Первый канал — это видеоблог Медведева.
===========
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
========
xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!
==========
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
--------
Мужчина и женщина поженились, она ему и говорит:
- Поскольку ты мой муж, то должен уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я делаю маникюр и педикюр. Дождь, снег, что бы ни случилось - ногти, понял?
- Понял.
- 2. Каждую пятницу у меня укладка, прическа и стрижка. Понял?
- Понял.
- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня шоппинг. Зима, холод, день рождения свекрови - все равно. - у меня шоппинг. Понял?
- Понял.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все понял.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие -то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть жена дома, нет жены дома - все равно, у меня - секс!
-----------
ОДНОКЛАССНИКИ.ГРУ
---------
Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
-------
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
---------
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
---------
Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
-----------
- Ох, эта простуда! Как я Вас понимаю.
- Как ты можешь меня понять, девочка?
- Ошибаетесь, не девочка...
--------
Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!
------------
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!
----------------
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
----------
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
-----------
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
----------
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
---------
Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение:
- Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте.
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?"
--------
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
--------
Она тебя достала?
Подари ей Порш Кайен!
--------
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
-----------
Из обещаний нового президента:
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей,
а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.
----------
Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо "Первая Кровь",
а закончить карьеру решил с Рембо 5 "Последний Анализ"?
------------
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
----------
- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сазан - они всегда под корягу прячутся.
-----------
Обьявление:
Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать.
------
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
------------
Первый вице-медвед России.
--------------
Вполне естественно, что В.В.Путин в начале срока обещал увеличить объем В.В.П.
Поневоле задумаешься, чей объем намерен увеличить Д.А.Медведев.
Доска почета
Прямой эфир