Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.- Шо цэ такэ?Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то что вы подумаои. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане.Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату".

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входематери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:- Мам, я не курил! Честное слово!!- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:- Dode pа?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:- Пардон мсье! Кес ке се?- Автобус, кажу, до депа йде?!

Летит самолет с парашютистами.Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман, выходит в салон и говорит:- Лямки яйца не жмут?Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:- С небом надо на ТЫ!Уходит в кабину. Командир:- Ну что? Взбодрил?- ДА!!!- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?(Филипп Киркоров.)-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?(Не успели вытащить...)-> С луком с яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд.)-> Какая страна самая вооруженная?(Израиль,... там все с обрезами ходят.)-> Что такое: глаза боятся - руки делают.(Секс по телефону.)-> Похоронили проститутку, на надгробье на...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…Встают почки:- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…Мозг:- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…Встаёт желудок:- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…Мозг:- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…Встаёт х*й:- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…Мозг:- А ЭТО ИДЕЯ!!!Встают лёгкие:- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не в...

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в т...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад,выскакивает из машины бежит к водителю.- Какого черта вы так резко тормозите!?- Простите мадам, но я заехал в свой гараж...