После дикой пьянки и @бли, Пьер раздраженно говорит Ржевскому:
-Поручик, ваш бы *уй, да вам бы в *опу!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой!

-Официант! Вы недожарили мне перепела!
-Да вы что? Неужели сильно?
-Ну не знаю, сильно не сильно, но эта сволочь у меня салат жрет!

Сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ: смотря как нарубить.

Заходит мужик в туалет по-большому, сделал дело, а подтереться нечем. Подтерся он пальцем и об стену вытер, а там гвоздь.
- А-а-а-а-а! Кровь!
И палец в рот!

Жаркое лето 1997 года. Наш учебный батальон находился на полевом выходе. Учения, короче...
Тут прошла весть, что к нам приедут тележурналисты из местной телекомпании и будут снимать наши учения и, возможно, брать интервью. Естественно началась подготовка к приезду телевизионщиков. Всё что могли покрасили. Всё что покрасить не сумели, то закопали. Постоянно проверялся внешний вид у личного состава...

Решили Вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Вот они ребеночка и спрашивают:
- Вовочка, а ты с кем жить хочешь?
Тот, подумав:
- А телевизор у кого останется?

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко ...

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.
Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёночек!
(идёт за пивом, возвращается)
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

- Папа, папа, ты опять работаешь! Ты же обещал мне сходить в зоопарк!!!
- Отец обещал! Отец сходил!

Создали, значит, японцы мегамощный холодильник и решили ипытать какая нация сможет дольше там просидеть. Пришли на пробы немец, англичанин и русский. Спрашивают немца, что ему надо, чтобы в холодильнике высидкть. Ну он просит ящик шнапса и одеяло. Дают ему это, залазит он в холодильник, через 2 часа обратно просится. Англичанин требует ящик виски и шубу овчиную. Через 5 часов колотит в дверь: "Замерз". Русского спрашивают, что ему требуется, на что он отвечает: "Два ящика водки и тестя". Проходит 10 часов, сутки, двое. Ну японцы, думают: "Все, замерзли". Открывают холодильник, а оттуда крик: "Закройте дверь, узкоглазые! Итак холодно!"

Тонет Титаник, все кричат, спасаются в шлюпках, а мимо плывет на лодке русская бабушка:
- Чай, кофе, пирожки!

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...