Жаркое лето 1997 года. Наш учебный батальон находился на полевом выходе. Учения, короче...
Тут прошла весть, что к нам приедут тележурналисты из местной телекомпании и будут снимать наши учения и, возможно, брать интервью. Естественно началась подготовка к приезду телевизионщиков. Всё что могли покрасили. Всё что покрасить не сумели, то закопали. Постоянно проверялся внешний вид у личного состава...

Зарулила я в бутик –

Чёрт понёс на кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ…

Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

К распродаже подошла…

{цензура}ха-муха, во дела!

Блузка… Тысяча рублей…

Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

И на жопе – бант большой.

Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,

Вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три ру{цензура}…

Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

На@бали... Но с душой!!!!.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "... у... ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. ...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .

как не обосраться во время секса!

История эта произошла с моим приятелем при моем непосредственном участии.
Родились в одном поселке, выросли, вместе учились и вместе в Москву перехали, правда он успел семьей обзавестись к своим 30, а я так холостяком и остался.
Вообщем встречаемся мы с ним как то в пивнушке и он рассказывает свою историю.
У них в компании есть девушка - симпатичная, длиноногая, улыбчивая и разговорчивая. Мой приятель недолго думая подкатил к ней свои яйца на предмет взаимной страсти, но увы...девушка замужем, есть ребенок и в принципе мужу изменять особо не стремиться. в общем дальше разговоров дело не клеится...
Ну я ему как лучший друг советую - устрой ее свидание вчетвером:
Она и ее ребенок и ты и ее ребенок...и своди ка ты ее куда-нибудь типа аквапарка...там и прижаться и пообниматься без зазрения совести можно...
Ну он махнул головой ...на том и разошлись...
Собственно проходит некоторое время...толи три толи четыре месяца мы встречаемся снова...и он выдает мне такую историю:
Идея насчет аквапарка оказалась крайне удачной:
я уговорил ее сходить туда вчетвером на что она с легкостью согласилась.
вообщем покатавшись немного с детьми на маленьких горках мой приятель решил действовать. И потащил ее на большие парные горки. Надо отметить тот факт что приятель мой сделал крайне большую ошибку...перед посещением аквапарка он плотно поел.
Вообщем повел он ее на горку...сели они и поехали...Она визжит и прижимается к нему...он не теряя времени щупает ее титьки, живот, ноги подбираясь к вожделенной киске....но тут она с силой давит ему на живот плюс скорость на горке сильно возрастает....в общем трусы моего приятеля наполняються дерьмом...не так чтобы очень много...но достаточно существенно..
короче денек удался на славу...после посещения аквапарка девушка очень быстро пошла на контакт, но...
Спустя какое то время ему удалось остаться с ней наедине в достаточно интимной обстановке...вообщем шуры-муры...он ее раздел...и занялся с ней банально сексом. Перепробывав массу поз он поставил ее что называется раком...Обхватил посильнее ее задницу, закрыл глаза, вдул ей и...обосрался...буквально почуствовав как гавно течет по его ноге...
Ну деваться было некуда...он побыстрее доделал свое дело и под каким то предлогом смылся в ванну.
Через какое то время уже забыв об данном инцинденте он вновь встретился со своей кралей...и вновь обосрался....
вообщем из рассказа моего приятеля следовало что каждый раз когда он встречался с этой девушкой, его заставал недуг недержания:-)
Причем со временем его организм стал реагировать на нее в любой позе.
При этом с другими девушками был полный порядок...и только на эту его сфинктер странно реагировал.
Мораль: не ходите в аквапарки - весь секс просрете :-)