1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику ...

Встречаются Медведь и Заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи...
Медведь закручивает Зайцу уши и отпускает. Заяц: фр-р-р-р-р-р! В кусты - шлеп! Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи...
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл глаза, Заяц как долбанет ему дубиной!
- Нечего под лопасти вставать! )))

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...как её... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? )))

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
...

Поверьте, мы проверяли.

1.Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

2.Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

3.Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

4.Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

5.Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

6.Почему, когда ты звонишь девушке,...

... Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?...

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Реальный ночной разговор...(А)-я,(Ю)-юзер

(Ю) > скажите что мне делать у меня опять интернет не работает.А сегодня днём работал
(А) > В смысле?
(Ю) > ну я захожу через ОПЕРУ и через МАЗИЛУ и оно не загружается
(А) > Вы подключение включили?
(Ю) > а извеите забыл


Без слов....У меня истерика была после этого...

У матросов нет вопросов. Матросы прислали на Что? Где? Когда? Пустое письмо.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах%я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.