Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — писать стоя».
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?»
Бог отвечает: «Мозги. Ева....мозги»...
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть иполучил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?" Студент: "Признаки беременности у женщин" Препод.:"Ну, отвечайте"
Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."
Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории".
Когда вышли, препод. говорит: " Смотри на меня - живот большой?
-Да.
-Ноги кривые?
-Да.
- Так вот, когда рожу, тогда и за стипендией придешь!

Забегает мужик в бар и с порога бармену:" Давай быстрей,. пока не началось!". Так один раз. второй, третий. На четвертый бармен спрашивает:" Эй, подожди, а деньги то у тебя есть?" Мужик:" Ну вот, началось!"

Актуально...

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала “если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!”
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Жена подходит к мужу:
- Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...

Идет мужик по улице. Вдруг видит: 9-этажный дом, а на последнем этаже в открытое окно высунулать голая красавица и жестами зазывает мужика к себе. Мужик к подьезду, а там код. Мужик на кнопки жал-жал - бесполезно. И никто не входит и не выходит... Что же делать? А голая красавица всё зазывает его. Тогда мужик полез по водосточной трубе. Долез до 8 этажа, а труба оторвалать и упала, еле успел он ухватиться за карниз. Посмотрел вниз: ЁПРСТ! Кошмар. Подтянуться нет никаких сил! "Ну всё, подумал мужик, щас силы кончатся и я разобьюсь". Только подумал, вдруг чёрт на крылышках подлетает. "Ну что, мужик, попался?" "Да, вот, сам видишь!" "А хочешь, спасу тебя?" "Конечно, хочу!" "Тогда пукни как следует, и ты спасешься!" Мужик тужился, тужился - никак. "Не, черт, сил нет." "Тогда падай, а я полетел..." "Погоди, дай еще попробую!" Тужился, тужился "Пшшшш..." тихонько. "Не мужик, это мало. Падай. У меня дела!" "Погоди, дай последний шанс!" Тужился, тужился - Каааак даст!!! И тут откуда ни возьмись голос какой-то знакомый: "Иван Иваныч! Мало того что Вы заснули на собрании, так Вы еще и хулиганите здесь!!!!!"

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось, прожил год.