Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...

- Ура! - закричал Матросскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

В доме пожар.
Пожарные звонят в квартиру к наркоманам.Те спрашивают:
- Вы кто?
- Пожарные!
- О,хорошо, пожарьте нам котлеты!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Значит потушите!

Приходит мальчик домой накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.
Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Приходит как-то после обеда кум к куме и говорит:
- кума, давай я тебя один раз вы.бу
- нет кум, ты что с ума сошел
- кума, а я тебе за это 1000 баксов дам
Кума подумала и согласилась, за 1000 баксов один раз можно.
Возвращается вечером муж и спрашивает:
- жена, кум заходил
Жена испугалась, но отвечает:
- заходил
Муж:
- а он 1000 баксов отдал
Жена:
- отдал
Муж:
- нифига не пойму, что у кума за бизнес, с утра деньги занимает, а после обеда отдаёт

Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

Я работаю на 3 этаже.
На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я...

Комментатор:
Здравствуйте дорогие друзья. Мы начинаем первый международный турнир…..
Международный турнир по литрболу (кто больше выпьет).

Итак на сцену поднимается первый участник. Это спортсмен из Франции. Спортсмен из Франции пьет вино. Он его пьет фужерами.
Первый, второй, 7-й, 12-й, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ спортсмен из Франции.

На сцену поднимается спортсмен из Великобритании. Спортсмен из Великобритании пьет джин. Он его пьет рюмками.
Первая, вторая, 12-я, 27-я, 35-я, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ спортсмен из Великобритании.

На сцену поднимается спортсмен из США. А в это время, за сценой, спортсмен из России разминается красненьким. Итак спортсмен из США пьет виски. Он его пьет бокалами.
Первый, второй, 15-й, 22-й, 39-й, 107-й, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ спортсмен из США.

И вот наконец, под дружные аплодисменты публики, на сцену поднимается фаворит наших соревнований, спортсмен из России. Спортсмен из России пьет СПИРТ. Он его пьет Ковшиками.
1-й, 2-й, 34-й, 145-й, 756-й, 2385-й, 3742-й, СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ КОВШИК у спортсмена из России. Пока ему выносят новый ковшик, он разминается красненьким.

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди пра...

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .