Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался!
С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем!
Но на полках-то она стоит, родимая!
Так наши мужики до чего додумались...
Подходят, быстро открывают и отхлебывают!
Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!...

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать:
"От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера".
Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими ...

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по
кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, Камаз....Вася,
тормози, тормози его.....Вася Камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш,
пустой, пустой".

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
-Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
-Нравится здесь вам?
Они отвечают:
-Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
-Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ху...к слева немцы,
ху...к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж. На пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах...й надо! я за гитарой...!

"Новый русский" рассказывает своему другу:.
- Встретил девушку она у меня спрашивает:
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен!
Н.Р. :
-Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й! Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...?!

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- Отец, в натуре, ехал я в 42, нет там твоей ноги...

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- Отец, в натуре, ехал я в 42, нет там твоей ноги...

Встретились как-то три женщины и стали рассказывать кто как с мужьями справляется. Одна говорит:
-Мне всё так надоело, муж приходит, я и говорю: я что, кухарка?! С утра до вечера готовить!!!??? ну день проходит, два, смотрю на кухне новая плита, комбайны, микроволновки...!
Вторая перебивает:
-А я как-то муж приходит, я ему: Да что это такое, стираю, убираю, я что, домработница???!!! день проходит, два, смотрю дома новая стиральная машина, моющий пылесос, посудомоечная...!
Третья рассказывает:
- А я как-то тоже пришла домой и говорю: "Весь день работаю, прихожу домой, а тут стирка, готовка, уборка!!! День проходит, два, на третий день левый глаз начал открываться...

Старый еврей в одних трусах и с клеткой, в которой сидит попугай, проходит таможню. Таможенник:
-Животные вывозятся либо тушкой, либо чучелом!
Еврей:
- Помилуйте, и так всё забрали! Остался только попугай! Он 200 ле прожил в нашей семье! Таможенник:
- Либо тушкой, либо чучелом!
Попугай поднимает голову:
- Сёма, хоть тушкой , хоть чучелом!!! Валим отсюда!!!

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!