МУЖ СОБИРАЕТСЯ В ВЫХОДНОЙ, ОТДОХНУТЬ С ДРУЗЬЯМИ. ЖЕНА НЕ ПУСКАЕТ:
- ОПЯТЬ ЖЕ ПРИДЁШЬ В ТРИ ЧАСА НОЧИ , ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ И В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ ?
ТРИ ЧАСА НОЧИ. НА ПОРОГЕ СТОИТ ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ МУЖ В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
- НУ ЧТО , ДУРА НАКАРКАЛА ?!

Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню.
- Да не нужно мне ничего, у меня и так все есть.
- А ты подумай хорошо...
- Ну ладно, хочу, что-бы был мир во всем мире.
- Сложно очень... Может что-то другое?
- Ну тогда сделай из моей жены красавицу!
- А ты мне ее покажи.
Новый русский достал фотографию, показал. Золотая рыбка посмотрела и говорит:
- Слышь, так что ты там про мир говорил?

Блондинка:
-Дорогой, я вот книгу читала...
(дорогой):
- Ну и что???
-Такое вот слово нашла, "Конфуз" называется...Что оно обозначает???
Дорогой, немного задумавшись
- Ну понимаешь...Это вот примерно так:
ты приходишь домой, открываешь дверь, а я с другой женщиной в постели. КОНФУЗ!
Жена:
- А-а... Я поняла! ...Ты приходишь домой, а я с другим мужчиной в постели, да???
Муж(сурово):
- Ты мне {цензура}дство с конфузом не путай!!!

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.


Продолжение...
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует...

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Женился грузин на студентке. После ресторана приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Идут два зайца по лесу. Взяли пузырь, а закусить нечем. Смотрят - ворона на дереве сидит, сыр в клюве держит.
- Ворона, пить будешь?
- Да!
Зайцы сыр забрали и ушли.
На следующий день то же самое:
- Ворона, пить будешь?
Молчит. Зайцы наливают стопку:
- На, бери! Сто грамм потянешь?
- Да!
Зайцы забирают сыр и уходят.
На третий день:
- Ворона, пить будешь?
Молчит. Зайцы наливают стопку:
- На, бери! Сто грамм потянешь?
Молчит.
- Ворона, думаешь, мы тебя на@ бываем???
-Да!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потра..емся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

ЖЕНЩИНА!!!

Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!


В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная


В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!


В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.


В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!


В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.


В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего


В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б...ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!