Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Понедельник, 22 Июля 2019  Зарегистрировано: 382770   Набито комментариев: 76735   Сейчас на сайте: 27   ( 0 - Пользователей  27 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Июль 2019 (38)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Из школьного сочинения:
Папа Карло вырубил Буратино.
826 
15 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
Конфузы на подиуме
(192 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 61 Просмотров: 134856
 
Анекдот про Грузинов
431 
Грузин приходит к врачу:- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!- Что, уже помогло? - удивляется доктор.- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
разделАнекдоты » Анекдоты про Грузинов
23 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(91 голосов:)
 
 
Анекдот про Вовочку
381 
Учительница спрашивает Вовочку:-Вовочка,что нужно делать если человек плывёт за буёк?-Ни знаю!-Вовочка,что нужно делать если человек за бортом тонет?-Ни знаю!-Вовочка,что нужно делать если в магазине очередь?-Ни знаю!-Вовочка,что нужно делать если на улице кто то дерётся?-Ни знаю!-Иди за урок 2!Завтра чтоб всё знал!Дома:-Сестра,что нужно делать если человек плывёт за буёк?-Кричать:УРА!!!-Мам,что нужно делать если человек за бортом тонет?-Кинуть спасательный круг.-Пап,что нужно делать если в магазине очередь?-Дождаться своей очереди.-Деда,что нужно делать если на улице кто то дерётся?-Звонить в милицию,чтоб они всех побили дубинками!Вовочка всё запомнил и пошёл в школу,по дороге он споткнулся,у него в голове всё перемешалось,но он пошёл дальше.В школе:-Выучил?-Да!-Вовочка,что нужно делать если человек плывёт за буёк?-Кинуть спасательный круг.-Вовочка,что нужно делать если человек за бортом тонет?-Кричать:УРА!!!-Вовочка,что нужно делать если в магазине очередь?-Звонить в милицию,чтоб они всех побили дубинками!-Вовочка,что нужно делать если на улице кто то дерётся?-Дождаться своей очереди.
разделАнекдоты » Анекдоты про Вовочку
19 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(98 голосов:)
 
 

Малышня 23 фото 

349 
1 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
Малышня
(74 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 6722
 
329 
2 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
Друзья не разлей вода..
(70 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 4 Просмотров: 8667
 
Анекдот про Студентов
321 
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:- Извините профессор...Лектор (с угрозой в голосе):- Почему Вы опоздали на лекцию?Студент:- Да, я вчера лег около двух...Лектор (смягчившись):- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
(71 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужа и Жену
317 
Едут муж с женой в машине.- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.Муж спокойно:- Это ее проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну.- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!- Это мои проблемы.Чуть не плача:- А как же я?- Это твои проблемы.
(72 голосов:)
 
 

Попочки.. 32 фото 

300 
19 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
Попочки..
(62 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 5 Просмотров: 11141
 
Анекдот про Вовочку
296 
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:-А я стихи пишу!Все,естественно,просят почитать стихи.-А вы не обидитесь?-Нет!И тут он начинает читать:-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.А Вовочка:-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
разделАнекдоты » Анекдоты про Вовочку
19 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(63 голосов:)
 
 
277 
4 ноября 2009 | Автор: автор новостиТанюха-ха
Кот-убийца!!!
(58 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 1 Просмотров: 4952
 
Анекдот про Вовочку
275 
Анекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПриходит как-то Вовочка в комнату к своему папе, и видит тот сидит и дрочит. - Папа, что ты делаешь? - В "гномика" играю... Вовочка иди спать, не мешай! Через несколько минут из Вовочкиной комнаты раздается дикий вопль. Все вбегают к нему, видят Вовочка за писюн свой держится и плачет. - Вовочка. что случилось? - Да я играл в "гномика", он плюнул мне в лицо и я его укусил... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про Вовочку- Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще отойди от гроба! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВ квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Вовочка, это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУтром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку: - А что это такое - состоять в браке? - Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе. - Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе. - Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом. - Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате. - Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку. - Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку. ...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка. - Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку. - Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем? Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть, пойдем чай попьем? - Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуК директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук??? - А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка просит маму: - Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: - На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: - Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: - Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит: - Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу! - Хорошо, хорошо! - Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу! - Ладно, ладно. Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему: - Пап, пап. Купи курицу. А папа ему отвечает: - Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПроходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина... Вовочка: - Мама купи мне аквариумных рыбок. Мама: - Отстань Вовочка, у тебя еще хомячок не сдох. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуНа уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Вовочка, кто взял Измаил? Вовочка (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПервое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуПапа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУрок зоологии в школе. Учительница: - Дети, как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуШкола. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан. Учительница строго: - Вовочка, ты почему опоздал? - Картошку жарил, Мария Ивановна! - А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись. Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепанная девчонка. Учительница : - Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВо дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуВовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про ВовочкуАнекдоты про ВовочкуУчитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
(63 голосов:)
 
 
Анекдот про Наркоманов
268 
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
(61 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
268 
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)*************Он: я тебя люблю..Она: и я)Он: хочу в попу...Она: иди****************Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"******************- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!****************-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?***********************Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?*******************а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"***************Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..********************Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь*********************сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали******************************Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?********************Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
9 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
(59 голосов:)
 
 
268 
1 ноября 2009 | Автор: автор новостиmagas51
Умаялась
(56 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 1923
 
Анекдот про Студентов
265 
Идет лекция в ВУЗЕ.Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю{цензура}лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:- Значит легионеры были педиками?Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики! Педики - это ваши Моисеев с Биланом! Это были реальные БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
(56 голосов:)
 
 
262 
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
(58 голосов:)
 
 
258 
Идет лекция в мед институте. Профессор вещает: - ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы... Студенка задает вопрос: - Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор отвечает: - Да! Совершенно верно! Студентка задает еще один встречный вопрос: - Тогда почему она не сладкая? Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет: - Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
(53 голосов:)
 
 
Анекдот про Наркоманов
251 
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.Вор говорит:- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.Наркоман, немного подумав:- А давайте накуримся и отпросимся.
(56 голосов:)
 
 
Анекдот про Студентов
246 
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших...
(53 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
243 
Скажите вслух ЖПЧШЦ...
(и затем в коментах, что у вас получилось)...
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 ноября 2009 | Автор: автор новостиfargus2009
(58 голосов:)
 
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 31 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 7180 хр
justsmile1994 13 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...