Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.- Поняла?- Поняла - отвечает жена.- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена.- Ну и? Что скажешь?- Я все поняла.- Возражения есть?- Нет.- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

На пляже лежит красивая женщина.Идет моряк:- К этой гавани я бы пришвартовался!Женщина отказала.Идет летчик:- На этот аэродром я бы приземлился!Отказ.Идет шофер:- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!Дама согласилась, пригласила его к себе домой.Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.-Мужчина, выйдите, я переоденусьСворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.-Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?Аккуратно складывает газету, раздевается....-Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу..."Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.Принцесса голая на кровати:- Мне холодно!Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.А тут заканчивается война и возвращается король.- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?- Я выполнил все желания принцессы.- А ты что скажешь, дочка?- Он не выполнил ни одного моего желания!- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!- Зачем?- Потому что ты - осёл!"Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.Мужчина:- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Мужик с бодуна звонит друзьям:-Вася, мы у тебя вчера пили?-Пили!-А у тебя лимон прыгал?-Нет.Опять звонит:-Петя, мы у тебя вчера пили?-Пили!-А у тебя лимон прыгал?-Нет.Следующий звонок:-Серега, мы у тебя вчера пили?-Пили!-А у тебя лимон прыгал?-А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!!!

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:— Полна ли банка?— Да, полна. — ответили студенты.Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессо...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO

-Иванов!!!
-Да, товарищ майор
-Что такое родина?
-Что?!
-Родина - это твоя мать...
-Петров, повтори что такое родина?
-Родина - это мать Иванова
-Нет Петров, это и твоя родина!
-Значит мы с Ивановым братья?!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.Встают японцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.