Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:- Раббе, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда быстренько продавайте корабль.

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан —мне вкусный кофе варит мама...

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.Один, значит, показывая рукой, говорит:- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:- А у меня почему-то все наоборот!

Новости:На прошлой недели прошла выставка "Традиции украинского самогоноварения".Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке былопредставлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полногоосмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащиеларьки

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльни...

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и одинокая сигаретка "после"...

Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Ну чего, может поедем ко мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:- Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?- Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.Из прихожей доносится голос:- А я и не собираюсь входить.

Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".

Женщина приходит к врачу:- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Поучает теща зятя:- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.- Hy, что делать бyдем?- А ...

Мужик в магазине:- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...- А звонки?- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.- Вахтером работаете?- Ага.