Война... Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.Поставили к стенке.- Ваши последние желания!Англичанин:- Выкурить хорошую сигару!Покурил.Француз:- Выпить бокал хорошего коньяка!Выпил.Русский:- Дайте мне хорошего пенделя!Дали ему по пенделя.Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает...Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:- А чего ты так раньше не сделал?- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!

1 класс... 1 сентября... Дети расселись за партами. Учительница открывает журнал.- Ну а теперь, дети, будем знакомится. Петров!- Я!- Иванов!- Я!- Сидоров!- Я!Учительница (в недоумении):- Х*ев!Встает мальчик.- Откуда у тебя такая фамилия интересная?- Вы понимает, - начинает объяснять мальчик, - я родом из Болгарии. Мои родители переехали в Россию работать. А у нас, в Болгарии, у всех фамилии странные.- Понятно! Ну, садись, болгарин Х*ев!

- Что такое чайник со свистком?
- Милиционер за компьютером...

Мужик (М) в первый день после пасхи приходит к врачу (В).(М) - Доктор! У меня что-то яйцо правое болит.(В) - Раздевайтесь. Осмотрел мужика, достал зеленку, помазал правое яйцо. Сделал запись в карточке.(В) - Идите в 5 кабинет.Мужик пошел в 5 кабинет.(М) - Вот, меня из 16 кабинета прислали.Врач берет карточку. Прочитал.(В) - Раздевайтесь.Осмотрел мужика, достал йод, помазал левое яйцо. Сделал запись в карточке.(В) - Идите обратно в 16 кабинет.Мужик обалдевший выходит в коридор и думает: " Что-то пишут, мажут... Ничего не говорят... Надо прочитать..." Открывает карточку, а там первый врач пишет: "Христос Воскрес!" Второй ему в ответ: " Во истину Воскрес!"

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ
поездки, автоматически считается оптимистом....

Чукча подходит к проститутке на Тверской:- Скока за ночь, однака?Она смерила его взглядом:- С тебя 150 баксов, лох.Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах ичукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Пассажир летит первый раз в самолете.Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.- С-страшно-о!- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?- Х-хочу-у!Ангелочек, обращаясь к чертику:- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

Ответ на:Объясните мне, как правильно: О_о или о_О?Зависит от ситуации. Если шок пошёл сразу (например, кто-то выпрыгнул из-за угла), то сначала пишется большое "О", а потом маленькое.Если же ситуация на первый взгляд кажется нормальной и только при обдумывании возникает удивление, то первое "о" - маленькое.

Первое свидание парня и девственницы. Она:- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?- Нет.И он смачно целует ее в засос.- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?- Н-нет.И он запускает руку ей в трусики.- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время

В рамках рекламной компании одного австралийского магазина в центре Сиднея был размещена 400-килограммовая глыба льда с 1000 австралийскими долларами (911 американских долларов) внутри.Любой желающий мог выковырять себе несколько купюр )

Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и М...