Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Дежурный по роте дневальному чурке:- Генерал не приходил?- Нет.- Если придет срочно сообщи мне.И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:- Ты что-ль генерал?- Hу я.- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Профессор:– Знаете ли вы, что такое электрический ток?Студент:– Знал, но забыл.Профессор поставил ему «отлично». Ассистент в недоумении:– За что?!– А вы знаете, что такое электрический ток.– Естественно, нет. Этого никто не знает.– Вот видите – никто не знает, а он забыл!..

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:- Извините, у вас тапочек нет?- Да, пожалуйста.Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:- А вам тапочки не нужны?- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...Мужики!! Всегда, слышите, ВСЕГДА..... храните гандоны в машине!!!!

Так, как сегодня (2 марта) тот день, когда появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983 г), я думаю этот анекдот будет в тему... :)Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..- Какой диск?- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгайПродавец : Что?- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню!Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!- Сынок, как диск-то назывется, {цензура} этот???- CD-RW!!!

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:- Мне самую лучшую девушку! "Хозяйка:- 100долларов.Студент деньги посчитал - всего 25- Тогда брюнетку- 80 долларов.- А рыжая сколько?- 60 долларов,- А в попу сколько?- 40 долларов.- Ну а ми*ет тогда сколько?- 30 долларов.Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.Студент думает: "Рас лыжница — значит спортсменка, ну ,хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.Та ему:- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут.Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого ч^ен в левую и правую руки и говорит:-НУ,ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и М...

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.- А я - убийство.

- Дорогой! К нам приезжает моя мама. Надо ее приютить.
- Сколько можно, ютить твою мать!

- Мама Вы надолго приехали?
- Да пока не надоем.
- Что и чайку не попьете!?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.Он (через пару минут):- Cделай еще!Она:- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливойженщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"Дети:"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:- А тебя как?- Вовочка!- А фамилия?Мальчик смущенно:- Я, я... стесняюсь...- Ну чего-ты, я же твоя учительница!Мальчик запинаясь:- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...Учительница:- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!Вовочка смущенно:- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...Учительница ошарашено:- Х%ЙКИН что-ли???!Вовочка обалдевше:- Нет, ЛОЖКИН!...На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:- Вовочка, ты чего туда пересел?Мальчик испуганно:- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..

Мужик (М) в первый день после пасхи приходит к врачу (В).(М) - Доктор! У меня что-то яйцо правое болит.(В) - Раздевайтесь. Осмотрел мужика, достал зеленку, помазал правое яйцо. Сделал запись в карточке.(В) - Идите в 5 кабинет.Мужик пошел в 5 кабинет.(М) - Вот, меня из 16 кабинета прислали.Врач берет карточку. Прочитал.(В) - Раздевайтесь.Осмотрел мужика, достал йод, помазал левое яйцо. Сделал запись в карточке.(В) - Идите обратно в 16 кабинет.Мужик обалдевший выходит в коридор и думает: " Что-то пишут, мажут... Ничего не говорят... Надо прочитать..." Открывает карточку, а там первый врач пишет: "Христос Воскрес!" Второй ему в ответ: " Во истину Воскрес!"

Первое свидание парня и девственницы. Она:- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?- Нет.И он смачно целует ее в засос.- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?- Н-нет.И он запускает руку ей в трусики.- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время

Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.- Что случилось, братан.- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.- Ты что в зоопарк их не отвез?- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто.
Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось...
С - Смелая,
У - Умная,
К - Красивая,
А - А не твоя!!!

- Что такое чайник со свистком?
- Милиционер за компьютером...