Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 17 Января 2021  Зарегистрировано: 382981   Набито комментариев: 76762   Сейчас на сайте: 48   ( 0 - Пользователей  48 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Январь 2021 (34)
Декабрь 2020 (92)
Ноябрь 2020 (66)
Октябрь 2020 (52)
Сентябрь 2020 (30)
Август 2020 (15)
Июль 2020 (25)
Июнь 2020 (50)
Май 2020 (104)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (607)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну так подумайте, подумайте хорошенько...
39 
13 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
Здания за облаками.
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 4418
 
39 
12 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
Семейство
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 2499
 
39 
9 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
Демотиваторы #3
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 17935
 
Анекдот про Разное
39 
Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
(10 голосов:)
 
 
39 
2 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
ПЛАВУЧИЙ  ДОМ
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 4 Просмотров: 6905
 

Узкие дома 8 фото 

38 
14 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
Узкие дома
(9 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 3 Просмотров: 8842
 
Анекдот про Разное
38 
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!Доктор, у меня борода не растёт.- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.- Что? Я ещё и женщина!?Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:- Если подвезу, за щеку возьмешь?- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:- Смешной вы народ, таксисты!!! Летчик передает по радио:- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции... Наземная служба:- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:"Отче наш, иже еси на небеси..."- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительноевино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, апотом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...Звонок на радио в прямой эфир:- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!Ди-джей, в шоке:- До чего?!!- Дочь Лена!Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет наглупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодоетело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги ебемКупила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают.!!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки изжопы"...Звоню ей и говорю:- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фигс ней! Зачем мне баба без чувства юмора?Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проноситсякортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:- Что это было?- Что-что... Наша крыша поехала!Прямая линия с Путиным:- Почему сняли с выборов кандидата А.?- Это неверно, он не был кандидатом.- Как не был?!- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо,предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избраниюне предполагался.- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?- Тебе для понтов или самообороны?- Для самообороны.- Бег.Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?Гость из-за рубежа:- А правда, что в России дороги строят {цензура}ди?- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???- Да все ваши шофёры говорят: Какая {цензура}дь эту дорогу строила??!!Жена:- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потомкак дурак - с блондинкой...- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет-домой!Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!!Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пидарас ты, Володенька.-Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?- Помню...- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?- Ну... помню...- Ты что - назвался ей моим именем?!- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу...- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! .......Встречаются 2 друга:-Че грустный такой??-Да так. Вчера жену с вором перепутали выкинул ее в окно. Ох как она орала каксопротивлялась...-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.Ох как же он орал как сопротивлялся!!!Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!Женщина у психоаналитика:- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!Доктор:- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.Все:- Что, корма завезли?Председатель:- Нет, х%й стоять перестал.Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.Парень уговаривает подружку отдаться.- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.Школьница приходит домой из школы.- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.- Хм, надеюсь, это была ты?- Да нет, наша учительница! Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.Сексопатолог:- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.Дед посидел, подумал и говорит:- Да пусть помирает!..Лекция в сельхозинституте. Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?- До двенадцати.- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!Мужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?- С двенадцатью, конечно...- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:- Бабушка, а зачем Вам ружье?- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!- Боже упаси, бабуля!- А придется, соколик, придется...- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.- Лучше бы ты без трусиков бегал.Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.- За 300 баксов можете в Штаты поехать!- Да у меня нет столько.- За 200 баксов можете во Фpанцию...- Да и столько у меня нет.- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.- И столько нет.- А сколько у Вас?- 1 доллаp.- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!- О, давайте, давайте!- ПОШЕЛ HА Х#$! ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...Географический: Сюда, сюда...Математический: Еще, еще!Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...Научно-исследовательский: Глу-у-убже...Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.Агрономический: Засади еще!Положительный: 0 да!Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...Религиозный: О боже!Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»Суицидальный: Я сейчас умру!Криминальный: Ты меня убиваешь...Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)Инцестуальный: О, мама...Виртуальный: Маша [2256э Кончаю- Вчера подрался из-за девушки. - С кем? - С женой.Американскии учёные выяснили что русские в 1000000 раз быстрее читаю чем американцы.Они просто сравнили время затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".Приходит мужик в аптеку:- Дайте мне пачку гандонов!!Продавщица:- Мущина, а по вежлевей можна?- Дайте пачку презирвативов!- Ну а ещё по вежлевеё?- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!- А скромнее можна?Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:- Оденьте джентельмена!!!Молодожёны рассказывают:- Брачная ночь была - УХ!Вся квартира ходуном ходила.- И кто же первым сказал: “Хватит, не могу больше!”?- Сосед…Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.Вопpос: -Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: -По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается! Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… Два друга: - Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран. - Ну, и ты отремонтировал? - Да, а она даже спасибо не дала!Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?" Мама говорит своей 13-тилетней дочке: – Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе… – Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.– Папа, а что такое биология? – Ну, вот ты, к примеру похож на меня – это биология. – А социология? – Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня – это уже социология.В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...Макдональдс. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"..Заходит мужик в кабак,следом страус и мокрая кошка.Заказывает 100 коньячка запить и закусить как обычно.Халдей столько-то,этот в карман копейка в копейку.Ситуация повторяется Халдей спрашивает,как у вас получается я вам сумму а вы не глядя и копейка в копейку. Оч просто говорит я нашол кувшин в нём джин.Я сказал чтоб у меня всегда была нужная сумма денег,вторым желанием было: ципочка на длинных ножках с мокрой киской. Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? - Hет! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?! - И твою, ласточка, тоже...Вот вы пишете - "pадиация, pадиация...". А наши подводники по два-тpи года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это вpемя pожают абсолютно ноpмальных, кpепких детей - Алло, милиция? Я тут ехал по тpассе и двух хоpьков задавил. - Hу, что ж поделаешь, пеpенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?Объявление: Сделайте себе новогодний праздник: - Дед Мороз со Снегурочкой - 200р. - Снегурочка без Беда Мороза - 1000р.Секретарь входит в кабинет шефа: - Шеф, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте. - Кто же он? - Это я, шеф...Две стадии отсутствия денег: 1. Когда денег нет. 2. Когда денег нет ВАЩЕ.Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступитдва раза, по новому и по старому стилю.На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни одингаишник не приехал.- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!- Это как же?- Замуж за него вышла!Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.- Поняла?- Поняла - отвечает жена.- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена.- Ну и? Что скажешь?- Я все поняла.- Возражения есть?- Нет.- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.Психолог:- Господи, что же с вами произошло?Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.Женщина:- И что? Неужели это поможет?Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!В чём же секрет?!Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
12 марта 2010 | Автор: автор новости3limon
(9 голосов:)
 
 
38 
6 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
О ЖЕНЩИНЕ!!!
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 4479
 
38 
5 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
Из жизни солнечных лучей
Да будет свет!
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 3628
 

ОчкАрИкИ )) 27 фото 

38 
5 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
ОчкАрИкИ ))
(10 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 15071
 
37 
25 марта 2010 | Автор: автор новостиyazlaja
авто прикол
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 1 Просмотров: 10765
 
37 
4 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
из жизни друзей..)))
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 3 Просмотров: 4758
 
Анекдот про Новых русских
37 
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?
(9 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
37 
Из письма на телевидение:
"Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?".
(8 голосов:)
 
 
36 
Ответ на:Объясните мне, как правильно: О_о или о_О?Зависит от ситуации. Если шок пошёл сразу (например, кто-то выпрыгнул из-за угла), то сначала пишется большое "О", а потом маленькое.Если же ситуация на первый взгляд кажется нормальной и только при обдумывании возникает удивление, то первое "о" - маленькое.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
31 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
(9 голосов:)
 
 
36 
28 марта 2010 | Автор: автор новостиGoldiman79
Поверь!
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 1 Просмотров: 2223
 
Анекдот про Разное
36 
Много будешь знать - долго не женишься.
(8 голосов:)
 
 
36 
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?- Пробовал, но получалось еще хуже.- Почему?- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
(8 голосов:)
 
 
36 
17 марта 2010 | Автор: автор новостиGoldiman79
'Всё
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 2171
 
36 
14 марта 2010 | Автор: автор новостиmagas51
Что изображено на фото?
загадка дня
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 6 Просмотров: 8963
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 5396 хр
kotomaniabest 41 хр
justsmile1994 30 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...