Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б**, а я переписал.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГО**О!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ** пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ** пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну Дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а Снегурка задирает подол и садится сса** под елку...
Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
Дед оглядываясь через плечо:
- А это она тает...Су**.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник:
- Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!!
Летчик с рыбаком, в один голос:
- Ну да, такое бывает!!!
Летчик:
- А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле

успел!!!
Охотник с рыбаком, в один голос:
- Ну да, в принципе энто может быть!!!
Рыбак:
- Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!
Летчик с охотником, в один голос:
- Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х*ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж*пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ...?!?...
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х**...

гибддешник тормозит друга на оке за привышение, и выдает фразу
"здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б"я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...