Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 17 Ноября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76718   Сейчас на сайте: 33   ( 1 - Пользователей  32 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Ноябрь 2019 (41)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа


Если у вас когда-нибудь спросят: \"Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?\" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...
Анекдот про Рыбалку и охоту
230 
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?Мужик отвечает:- Нет.Крокодил:- Может пока искупаешься?
(49 голосов:)
 
 
Анекдот про Студентов
227 
Идет экзамен по истории... . .Профессор задает студентке вопрос:- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?- Ну незнаю... .- Ман-да-ты!Девушка возмущенно:- На себя посмотри, старый козел!!!
(52 голосов:)
 
 
Анекдот про Ментов
203 
Стоит ГИБДДешник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! - Никак нет, товарищ лейтенант. - Ну-ка дыхни. Не пахнет. - Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. - Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? - Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. - Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
разделАнекдоты » Анекдоты про Ментов
28 ноября 2010 | Автор: автор новостиaxic09
(46 голосов:)
 
 
Анекдот про Студентов
180 
- Представляешь, группу наших студентов отправили в Париж, так они там учились на одни двойки!
- Что они себе думали?
- Думали, что их оставят на второй год.
(41 голосов:)
 
 
Анекдот про Рыбалку и охоту
177 
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Да че ты мне паришь, а это что?- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.- Да ладно, а ну покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:- Ну свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- Какая рыба?
(40 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
172 
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.Выходит на ту поляну и видит:Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:- Это мой лось! Это мой лось!А мужик, убегая, кричит:- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму
(36 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужа и Жену
160 
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
(34 голосов:)
 
 
Анекдот про Евреев
160 
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой! - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.Тут водитель велосипеда Семён замялся:— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев
2 ноября 2010 | Автор: автор новостиaxic09
(35 голосов:)
 
 
Анекдот про Детей
152 
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
разделАнекдоты » Анекдоты про Детей
15 ноября 2010 | Автор: автор новостиmagas51
(32 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
151 
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.Паpень выходит и говоpит:- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.Один из пассажиpов и говоpит:- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
(32 голосов:)
 
 
Анекдот про Евреев
150 
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...- О! - вдруг восклицает Абрам.- Что "о"... ?- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев
11 ноября 2010 | Автор: автор новостиaxic09
(31 голосов:)
 
 
Анекдот про Блондинок
144 
Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
(32 голосов:)
 
 
Анекдот про Ржевского
139 
Плывут нa лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.- Поручик! Видите оленя на берегу? Как бы я хотела стать оленем и бегать по полям и лесам!Ржевский молчит и смотрит в воду.- Поручик! Что Вы там смотрите?- Не! Ничего, Наташа!Тут Нaтaшa увидела лебедей.- Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем! Таким красивым и элегантным!Ржeвский, глядя в воду:- Раки! Ну где же РAКИ???!!!
(30 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
138 
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
(28 голосов:)
 
 
Анекдот про Чукчей
130 
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:– Я доеду на этом автобусе до вокзала?– Доедете, – спокойно отвечает водитель.– А я? – спрашивает второй.– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:– До вокзала автобус проследует без остановок
разделАнекдоты » Анекдоты про Чукчей
30 ноября 2010 | Автор: автор новостиmagas51
(29 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
127 
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.- Опачки... И сколько времени?- Минут 10-15.- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?- Диспетчер.- И когда ты была у этого диспетчера?- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, чтоэлектрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
(26 голосов:)
 
 
Анекдот про Шерлока Холмса
127 
- Почему Вы не женитесь, Холмс?- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?- Жену, она же ближе.- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
(27 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
123 
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.- Что с тобой, дорогая?- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!
(25 голосов:)
 
 
118 
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти вашипостоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзяпотише себя во время секса вести?- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
(25 голосов:)
 
 
Анекдот про Детей
116 
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...Пессимист:- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...Оптимист:- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
разделАнекдоты » Анекдоты про Детей
21 ноября 2010 | Автор: автор новостиmagas51
(25 голосов:)
 
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 28 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 4001 хр
justsmile1994 35 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...