К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

- Юрец, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.– Что с моими анализами, доктор?– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.– !!! А. . Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!– Это как?– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...– А помогут блины?– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Встёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- О!..И там я...

На приеме у гинеколога молодая женщина:- Доктор, у меня нет детей.- А муж у вас есть?- Да, есть. Сидоров Иван.- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.На следующий день приходит Сидоров.- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятогомикрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почемуне можешь ребенка сделать?- Я в неволе не размножаюсь.

Ругает отец сына:- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!Сын как-то пытается защищаться:- Да ну тебя, как будто сам таким не был!Отец на дыбы:- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?Сын, со вздохом:- Уже оба папа, оба.......

Просыпается алкаш после попойки. Похмелитьсянегде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегдаможно раздобыть самогону.Приходит к ней и говорит:- Баба Маня, в магазине сахар продают.- Да ты что милок, а у меня самогон на печке накого ж я его оставлю.- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно иопохмелюсь.Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,опохмелился. Пора уже и воду для охлаждениясамогона менять.Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.Возвращается, а там два мента сидят. Забрали егои заставили объяснительную писать.Пишет:"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани домгорит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаюк ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет,снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел нашифоньере бутылку водки.- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.Выпил еще сто, повторил...- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

Идет экзамен по истории... . .Профессор задает студентке вопрос:- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?- Ну незнаю... .- Ман-да-ты!Девушка возмущенно:- На себя посмотри, старый козел!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.- Дитя мое, а где графиня?- Изволила вниз спустится.Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:- А где графиня?- А она в сад пошла!Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.- Скажи, деточка, а где графиня?- Изволила в бассейне купатся.Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!! )))))))))))

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -Который час?Пьяный поднимает вверх палец и говорит:- 12: 05.Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:- Слушай, мужик - откуда такая точность?- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:- Вон видишь - часы на башне...

Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная... ".

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?- Хо-хо-хочy.- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.- Ну, что я делаю сейчас?- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.- А сейчас?- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.- А сейчас?- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.- Ш-ш-шо?

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка.