В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...- А глаза не болят?- Нет, только рука...- А член не болит?!- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Спрашивает врач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем врач говорит:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все pавно что-нибудь найдy!

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну:- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит:- Сбегай в ларек за пивком!Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.Продавец в ларьке его спрашивает:- Тебя что, с работы выгнали?- С чего бы это?!- Да на тебе форма пожарника.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.Один из гостей не понял:- Дык вроде они музыканты?- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
Муж парирует:
- Разных.

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...Молодой говорит:- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?Старый:- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:- Что за шмаль гнилая в этот раз?- Да нормальная шмаль, не гони волну!- Да не торкает ни грамму- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:- Паршивец!...

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:- У меня нет денег, возьмешь натурой?- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:- Хочешь девку трахнуть?- Хочу.- Давай 100 рублей и трахай.Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:- Что делаешь?- Жену трахаю.- Свою или чужую?- Свою.- Извините, я думал чужую.- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

На пляж на Канарах приземлилась летающая тарелка, из звездолета вышли инопланетяне и захватили в плен англичанина, немца и русского. Затащили их к себе на посудину и говорят:- Отпустим только одного, кто назовет самое большое число, неизвестное нашему супермощному компьютеру!Англичанин:- триллион квадриллионов!Вводят число в компьютер и тот мгновенно его распознает.Немец:- Секстиллион септиллионов!Тоже самое повторяется.Пришла очередь русского. Тот, недолго думая:- До п#зды!Вводят слово в компьютер – тот тужился-тужился, кряхтел-пыхтел и завис!Инопланетяне , дико удивленные:- А что это за число такое? Большое?!Русский:- О-о-о… очень большое!.. Вон, видите, поезд по рельсам идет? Так вот - встаньте на рельсы, идете пешком и считайте шпалы. Когда досчитаете до «ну его на х%й», так это только половина!

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.Лиса:- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.Волк:- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употре{цензура}л, но люди натравили,собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?- Да нет, я на стройке зимовал...- ???- Так там молдаване. Кто их пересчитывает?

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика,которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.Один мужик начал рыдать и говорит:- У меня жена, дети, кормить надо.Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:- Держи парашют, прыгай.- А как же ты?- Так у меня тоже есть.- А как же первый мужик?- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

Возвращается мужик после работы. Заходит в подъезд. Навстречу ему другой мужик. Поравнялись... Второй говорит:- Привет, рогатенький!Первый пожал плечами и пошел домой.На следующий день та же картина. И опять выходящий ему кидает:- Привет, рогатенький!В третий день то же самое.Мужик пришел домой и говорит жене:- Третий день как иду домой, в подъезде встречается мужик и говорит мне: "Привет, рогатенький!"Жена:- Да не обращай ты внимание! Мало ли дураков на свете.На следующий день мужик заходит в подъезд. Опять навстречу тот же мужик:- Привет, рогатенький! Да ты еще и ябеда!