- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.- Успеешь. Давай еще одну.- Свет, мы же договаривались - десять.- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.- Но я действительно больше не могу.- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

На вечеринке у новых русских присутствует дама -знаток хороших манер. Под конец вечера к нейподходит хозяин:- Ну как?Она: - Да, в принципе все нормально, только нетщипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,сами понимаете, за что руками держатся, апотом этими же руками сахар берут.НР: - Понял, учту.На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:- Ну как?Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.НР: - Как нет? Есть.- Почему же я их не вижу? Где они?- Как где? В сортире!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:- Не отпирайся, подлая, я знаю все!!!- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Пусть наши кошельки весь год будут беременны и им не грозит выкидыш!
Удачи всем в наступающем году!

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимуюкоролеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированнойполоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягиваетназад и говорит:- It’s old. (Старая)Похмельные мозги на а...

Мама спрашивает:- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- Hу походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатовнажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.- Откуда ты это взял?!- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:- Нет справедливости на этом свете!Вторая:- Что ты имеешь ввиду?- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?- Да, конечно, в любое время.- А в баню подвезёте?- Обязательно, через полчасика будут.- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

Мотался сегодня по городу и сделал небольшое открытие.В любом более менее полном автобусе есть: злая бабушка, две подруги, ржущие как лошади, кто то говорящий по телефону, алкаш с баночкой пива и нерусские, обсуждающие что то на своем языке.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!