На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:- Вовочка, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:- Еб*ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, неработает, отдыхает, попросил поменять полами его с женой. Богсогласился.Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрелзавтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой,приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел поесть - порастаршего из школы забирать.Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришлажена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал накровать, жена говорит: " Исполняй свой супржеский долг."Прошло несколько дней, взмолился мужчина:" Господи, не хочу быть женщиной". Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.-Ваши права девушка?-А что это такое?-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.-В бардачке только сумка.-Наверно в сумке, посмотрите там.-Вот это, наверное?-Да.Тут гаишника вызывают по рации:- Вася ты блондинку на мерсе остановил?-Да...-Снимай штаны!!!-Ты че, на хрена их снимать?-Снимай, тебе говорят!Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.Блондинка:-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

Пришла дряхлая старушонка в церковь.- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!- Неужто не поможешь старухе?- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.Огорчилась бабка, говорит:- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.Дошла до порога и спрашивает:- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?Батюшка:- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:- Розочка, ты моего Абрама не видела?- Да нет, конечно!- Римма, мой Абраша у тебя?- Та чё б он у меня был?!- Рахиль, Абрама не встречала?- Та не видела, а что случилось?- Да сказал, что пойдет по бл**ям - и до сих пор нет его!- А что мы бл**и?- А что, спросить нельзя?

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:"Ну, повернись ко мне, дорогая". Жена ему: "Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!"

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.- Нет, не муж!- А кто, жених что ли?- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Мужик на общем медицинском обследовании.Врач говорит ему:- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...Врач ошарашенно смотрит на пациента:- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ни*ера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.Тут подходит к нему полицейский и говорит:- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.Мужик отвечает:- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.Полицейский без паузы:- А это вам обойдется 200 рублей!- Почему это?- У вашего червя нет плавок!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице:
"Образец"?