Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Суббота, 14 Декабря 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76723   Сейчас на сайте: 57   ( 0 - Пользователей  57 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Декабрь 2019 (105)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну если г@%на хватит, то купайтесь.
Анекдот про Школу
1145 
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
разделАнекдоты » Анекдоты про Школу
26 апреля 2011 | Автор: автор новостиaxic09
(263 голосов:)
 
 
503 
13 апреля 2011 | Автор: автор новостиmagas51
Как много тех, с кем можно лечь в постель...Как много тех, с кем можно лечь в постель,Как мало тех, с кем хочется проснуться...И утром, расставаясь улыбнуться,И целый день, волнуясь, ждать вестей.Как много тех, с кем можно просто жить,Пить утром кофе, говорить и спорить...
(112 голосов:)
разделФото » Разное Комментариев: 7 Просмотров: 30320
 
Анекдот про Вовочку
338 
Урок сексуального воспитания.Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
разделАнекдоты » Анекдоты про Вовочку
18 апреля 2011 | Автор: автор новостиaxic09
(73 голосов:)
 
 
306 
Воспитательница в детском саду:- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.Вовочка:- Кроколев!- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!- Вот поэтому он такой и злой!
разделАнекдоты » Анекдоты про Вовочку
7 апреля 2011 | Автор: автор новостиaxic09
(69 голосов:)
 
 
302 
Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
разделАнекдоты » Анекдоты про Вовочку
7 апреля 2011 | Автор: автор новостиmagas51
(63 голосов:)
 
 
258 
На уроке, учительница:- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".Вовочка тянет руку.- Да, Вовочка, что хотел?- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
разделАнекдоты » Анекдоты про Вовочку
26 апреля 2011 | Автор: автор новостиaxic09
(56 голосов:)
 
 
Анекдот про Детей
255 
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…Режиссёр:— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!Режиссёр:— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!— а я абрикос, на юге рос!— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»<<>> >> Девочка вбегает снова:<<>> >> - а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!Вбегает ещё раз:— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
(56 голосов:)
 
 
Анекдот про Вовочку
253 
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:- Мне двойку по биологии поставили.Папаша:- За что?- Да спросили у кого самые большие яйца.- Hу а ты?- Я сказал у верблюда.- Правильно, а учительница?- А она говорит, что у страуса.Отец (задумчиво):- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
разделАнекдоты » Анекдоты про Вовочку
27 апреля 2011 | Автор: автор новостиaxic09
(65 голосов:)
 
 
Анекдот про Тёщу
238 
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.- Ты что, охренел совсем?!- А я за это 500 рублей дам!Тёща согласилась и налила водки.- А налейте мне, мама, ещё 50...- Ты переходишь все границы!- Вот ещё тыща...Тёща взяла деньги и налила водки.- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!Тёща согласилась и выпила водки.- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .- А я за это три тыщи дам!Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:- Дорогой, ты передал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе...
разделАнекдоты » Анекдоты про Тёщу
18 апреля 2011 | Автор: автор новостиmagas51
(50 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
217 
Философия любви...Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.Но...Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это.
(47 голосов:)
 
 
Анекдот про Блондинок
213 
Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep:
- Тут сумму пишитe прописью.
- A это кaк?
- Буквами!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
(48 голосов:)
 
 
Анекдот про Евреев
204 
Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег...Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку.Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку!Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!???А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская!
(44 голосов:)
 
 
Анекдот про Зверей
197 
У льва звонит мобильник, он берет трубку.— Да, милая, — говоритлев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,обязательно. Конечно, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
(44 голосов:)
 
 
Анекдот про Евреев
194 
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, послечего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделилсянесчастьем с женой - Цилей.Та в ужасе:- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .=====================================================================Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:- Вам чай или кофе?- А в какой из них что?=================================================- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?- Нет, рядом..========================================- Почем стоит доехать до Дерибасовской?- Пять рублей.- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи... Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев
15 апреля 2011 | Автор: автор новостиmagas51
(42 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
183 
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Всебыло классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг негочелюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось простохорошего человека огорчать.
(38 голосов:)
 
 
169 
- Как свидание? Выспался?- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
(36 голосов:)
 
 
Анекдот про Евреев
164 
Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!***По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:- Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?- Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет.
(34 голосов:)
 
 
Анекдот про Автомобили и дороги
156 
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
(33 голосов:)
 
 
Анекдот про Зверей
151 
Встретились три кота и давай спорить ,кто из них самый ленивый.Первый:- Мне вчера хозяйка Вискас насыпала, а на меня такая лень напала что даже нюхать не стал.Второй:- Это что! Мне хозяйка молока налила, я начал пить, и так мне лень стало, что уснул мордой в миске.Третий:- Разве вы лодыри? Вот я самый ленивый! Решил вчера яйца почесать, да когтем зацепился. Так и уснул орамши.
(36 голосов:)
 
 
Анекдот про Автомобили и дороги
145 
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
(31 голосов:)
 
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 37 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 14673 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...