Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Суббота, 25 Января 2020  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76730   Сейчас на сайте: 48   ( 0 - Пользователей  48 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Январь 2020 (127)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

Коротюльки.Ч.5

64 
28 сентября 2012 | Автор: автор новостиAlekcdolche рейтинг: 4 из 5 - 18 голосов
Жила-была {цензура}дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у {цензура}дей все хорошо…


Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.


Ваш диск D перепорнен.


- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.


А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.


Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.


Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.


В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.


Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.


Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.


«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.


Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.


Чашка утреннего депрессо.


Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.


Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция


Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.


Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.


- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.


Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.


Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.


Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит {цензура}ня.
А иногда думаешь: будет {цензура}ня, и как в воду глядел!


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»


Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.


Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.


Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.


Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.


Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!


Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.


Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…


Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор


Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!


7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»


Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.


В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.


Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.


Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»


Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!


Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.


Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…


Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.


Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.


Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.


В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.


Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.


Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!


Леннон умер, но Йоко его живет!


Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.


Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!


Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.


Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.


Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(


В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.


аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука {цензура}ть


Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»


Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.


Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!


Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…


Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.


Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..


Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!


Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.


Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.


Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.


Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…


Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.


- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?


- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…


Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.


Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.


Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?


Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov


Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.


Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.


Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».


Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.


Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.


Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.


На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, {цензура}ть, охуеете».


Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.


Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.


Ум — это способность извлекать пользу из информации.


Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)


- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.


Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.


На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»


Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.


Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Гражданский долг — это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут ни причем.


Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.


Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.


Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.


Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.


Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?


Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.


- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на {цензура}. Это не мат.


Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.


Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»


Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.


Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.


- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.


Самое смешное желание — это желание нравиться всем.
Гёте.


Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.


Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.


- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- {цензура}дь, я тоже…


У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.


xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa


А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.


- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.


Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.


Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.


…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!


- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…


Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».


Шок! Это реально работает!
1) замотай рот и нос скотчем.
2) умри.


Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.


- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.


Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.


Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.


Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.


Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.


Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.


Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.


Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.


Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.


В жизни всегда есть вместо подвига.


Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпо{цензура}.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.


Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.


Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.


iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.


Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.


«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.


Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.


«{цензура}» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…


– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.


Как определить, где у кота хвост?
Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.


Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.


Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.


«Гламур» — это представление быдла о красоте.


Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».


Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.


2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …


— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.


Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.


- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!


Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.


Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.


А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…


Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…


Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.


Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.


Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
(18 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 2 Просмотров: 4688

Комментариев: 2 шт.

mishka-71@mail.ru 1 октября 2012 02:20  0
Какая хрень
zelyc 1 октября 2012 18:04  0
Пирожок за регистрациюВишенька за старанияЗа 1 комментариев
goodgood

Добавить комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
Введите код:

 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 9689 хр
justsmile1994 20 хр
>>Лучшие коментаторы:
ustasalex 0 vt
Загрузка...