Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Четверг, 23 Мая 2019  Зарегистрировано: 382737   Набито комментариев: 76723   Сейчас на сайте: 40   ( 0 - Пользователей  40 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Май 2019 (50)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
110 
22 февраля 2013 | Автор: автор новостиaxic09
Утром
(23 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 1297
 
110 
19 февраля 2013 | Автор: автор новостиБТР-80
Вооружение Победы!
'Готовимся
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-02/1361269443_kv-1.jpg
(24 голосов:)
разделФото » Техника Комментариев: 8 Просмотров: 4318
 
110 
11 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Китайская карамель: драконы и птицыДля многих вкус детства ассоциируется с мамиными пирогами, сгущенкой и, конечно же, сахарными петушками. Яркие и сладкие, сколько детских сердец пленили эти леденцы. Оказывается, китайцы тоже знают толк в лакомствах: только у них это не просто развлечение, а настоящее искусство. Древнее ремесло сахарной живописи до сих пор чтут в провинции Сычуань, где и сегодня можно увидеть уличных художников, колдующих над карамельными шедеврами.
(22 голосов:)
разделФото » Интересное Комментариев: 4 Просмотров: 3053
 
109 
25 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Из монстра в красавца!
Какой зверь может за две недели превратиться из монстра в красавца?
(25 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 7 Просмотров: 5581
 
109 
11 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
Психотерапия по русски
(23 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 2169
 
108 
25 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
В Иркутске, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:- Как же они вас повезут-то?- А что, милок? - на...
(24 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 4 Просмотров: 3081
 
108 
15 февраля 2013 | Автор: автор новостиDiteks
jwplayer("zYELozLuWCc").setup({flashplayer:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/jwplayer.swf",file:"http://www.youtube.com/watch?v=zYELozLuWCc",width:"85%",height:420,controlbar:"bottom",skin:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/stormtrooper.zip",stretching:"fill"});иногда интерес бывает с довольно милыми и смешными последствиями)
(24 голосов:)
разделВидео приколы Комментариев: 6 Просмотров: 1900
 
108 
7 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…...
(27 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 4570
 
108 
6 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Французы шутят про ЛадуОказывается, отечественные автомобили "Лада" славятся во Франции тонким французским юмором. Да, французы любят анекдоты про наш российский автопром. Не стоит обижаться, советую просто почитать эти забавные шутки, и поднять себе настроение.
(24 голосов:)
разделФото » Разное Комментариев: 4 Просмотров: 4614
 
108 
1 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
Эту историю рассказал мне мой друг, так что за достоверность ручаюсь.Возвращаясь с третьей смены, мой дружбан с такими же, как он шахтерами, шли после работы накатить по соточке к единственному, на весь окраинный поселок, ларьку. А так как время было уже позднее, то там уже толпилась местная молодежь, по причине отсутствия других развлечений.Остограмившись и спокойно попивая пивко они мирно ...
(23 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 6 Просмотров: 4165
 
107 
7 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.Вы все еще считаете, что 1 рубль — эт...
(24 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 2 Просмотров: 3589
 

Фотожабки!!! 31 фото 

106 
25 февраля 2013 | Автор: автор новостиБТР-80
Каждый страдает от присутствия большого количества свободного времени по разному.
Фотожабки!!!
(23 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 4334
 
Анекдот про Разное
106 
... Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)... Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только неуходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо! Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: - Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: - Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: анекдoтoв.nеt- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: - Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: - В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. - Ап!7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: анекдотов.nеt- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. анекдoтов.nеtЗеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы? Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно! Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону. Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМАСИДЕЛ. Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасностькомандир зкипажа поднимает свой первый тостУ одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу! ". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев."Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
15 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(25 голосов:)
 
 
105 
28 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-англицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:- Ва...
(25 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 5264
 
104 
1 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога. — Что у вас болит? — спрашивает доктор. — Голова, — отвечает больной. — А почему повязка на ноге? — Сползла… Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное — вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как — то странно ...
(24 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 2 Просмотров: 5373
 
103 
27 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Мотиваторы. Не падайте духом!
(21 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 4 Просмотров: 5025
 
Анекдот про Разное
103 
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:— Зачем?Мужик:— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.Прапорщик:— Может, и мне одно продашь?— Пожалуйста, 50 рублей штука.Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!— Вот видишь — сразу поумнел!— Действительно... Продай мне еще десяток.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
11 февраля 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(23 голосов:)
 
 
103 
4 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Прикольные "аткрытки"
(22 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 2 Просмотров: 3902
 
102 
5 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Ничего себе цыплята!!!
(25 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 3 Просмотров: 4929
 
101 
8 февраля 2013 | Автор: автор новостиmagas51
Интересный видеоролик на тему "Карандаш и бумага"... jwplayer("BmFWC6uFfec").setup({flashplayer:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/jwplayer.swf",file:"http://www.youtube.com/watch?v=BmFWC6uFfec",width:"85%",height:420,controlbar:"bottom",skin:"http://www.xa-xa.org/engine/modules/movie/interface/media/jwplayer/stormtrooper.zip",stretching:"fill"});
(24 голосов:)
разделВидео приколы Комментариев: 2 Просмотров: 1199
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 2099 хр
Spacema 10 хр
justsmile1994 6 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...