Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Понедельник, 21 Октября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76716   Сейчас на сайте: 33   ( 0 - Пользователей  33 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Октябрь 2019 (45)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Сумашедший дом. С верхнего этажа писает больной. Мимо проходит врач. Больной его увидел и спрятался. Врач:
- О, Петя, ты уже почти выздоровел, иду я, и ты спрятался, стесняешься.
- Да, доктор, а вдруг Вы меня за струю сдёрнете!

Анекдоты

47 
18 марта 2013 | Автор: автор новостиAlekcdolche рейтинг: 4 из 5 - 12 голосов
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину
- За что?
- День большой, еще заработаешь.......

* * *

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с
сотрудниками ФСБ, обратился к создателям
полосатых жезлов с призывом делать их
тоньше и короче...

* * *

Мы вчера c Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним cтоликом какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадона". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго cначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то понял, что я умная!!!

* * *

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

* * *

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

* * *

В транспорте хорошо подвыпивший мужчина случайно наступает на ногу барышне:
- Пардон мадам!
- Мсье француз?!?!?
- Ну дык ёптель!

* * *

Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: “Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли”

* * *

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

* * *

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться...

* * *

Даже самая грозная собака имеет жалкий вид, когда какает....

* * *

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

* * *

Хармс говорил:
- Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

* * *

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели

* * *

Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей
Челябинские невесты настолько суровые, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев
Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток
Челябинский зоопарк настолько суров что звери ходят по клеткам в полосатых робах с номерами
Челябинские меломаны настолько суровые, что приехавший к ним на концерт Мерлин Мэнсон обосрался на сцене неспециально..
Челябинские компьютеры на столько суровые, что сами бьют своих пользователей, если те неисправно работают
Челябинские уфологи настолько суровы, что ставят опыты над инопланетянами
Челябинская трава настолько сурова, что курит людей.
Челябинский снег настолько суровый, что падает с неба сразу снежными бабами
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются презервативами с бронзовыми наконечниками
Челябинские презервативы с бронзовыми наконечниками настолько суровые, что работают и без мужиков
Челябинские семечки настолько суровы, что съели гопников
Челябинские озера настолько суровы, что в них водиться вяленая рыба
Челябинские программисты настолько суровые, что даже со своими детьми разговаривают только на С++

* * *

Я считаю, что "бе-бе-бе "- беспроигрышный аргумент в любом споре!

* * *

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

* * *

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

Умер Гулливер! Лилипуты собрались вокруг тела, стоят скорбят .Один выходит в круг, чешет затылок и говорит: Ебать копать !

* * *

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.

* * *

Петька пишет объявление: “Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: “вторник” или “вторнек”?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву “ф” только фуфайка! Пиши: “Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше”.

* * *

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.

* * *

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби..

* * *

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Бл..., носка не хватает", а оптимист: "О, бл...., лишний носок!"

* * *

Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и с выражением сказать: - {цензура}!

* * *

Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинаково, так если не видно разницы, то зачем пить меньше!

* * *

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

* * *

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

* * *

Русским всегда и всё по х#ю. В исключительных случаях наступает мировая война.

* * *

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
(12 голосов:)
разделПрикольные истории Комментариев: 1 Просмотров: 3706

Комментариев: 1 шт.

Fantom1977 19 марта 2013 19:54  0
Пирожок за регистрациюВишенька за старанияЗа 1 комментариевЗа 100 комментариев
xaxa

Добавить комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
Введите код:

 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 3386 хр
justsmile1994 5 хр
Spacema 0 хр
Datiru 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...