Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Среда, 23 Октября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76716   Сейчас на сайте: 37   ( 0 - Пользователей  37 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Октябрь 2019 (45)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Шутки с Брайтон Бич

39 
2 ноября 2014 | Автор: автор новостиmagas51 рейтинг: 5 из 5 - 8 голосов


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим!

— Женщина, что вы там копаетесь в своей сумке? Деньги надо доставать заранее,
за вами же очередь. Платите и проходите, а-то я от вас уже одурела.
— Неужели? По-моему вы такая же дура, как и прежде.

— Ой, почему вы не хотите купить эту блузочку? Ведь все так мечется! Просто
идеально мечется, неужели вы сами не видите?
— Кто мечется, кто? Мы с вами тут одни.
— Вы что, по-английски не понимаете? Match значит подходит ваша
блузочка к вашей юбочке. Ой, как вы живете в Америке без английского?

─ Что за страна, эта Америка! Помешана на сексе! Вы посмотрите, что они пишут
на продуктах! Берем обычный хлеб. Что написано на обертке, вы видите? А, вы
по-английски не читаете? Так я вам прочту “no preservatives”. Теперь возьмите
обычную кока-колу. Смотрите. Ах, да, вы ведь не читаете, так я вам опять
прочту “no preservatives”. Вы понимаете? Вы НЕ понимаете? Так я вам объясню. У
них презервативов не хватает, так они об этом всюду пишут, даже на хлебе. Что
не возьми, любой
продукт, — всюду объявляют, что нет презервативов. Вы такое видели? Такая
страна, такая мощь, вокруг гуляет СПИД, а они не могут наладить производство
презервативов. А как быть молодым? Специально так делают, чтобы рождаемость
повысить. Как это я не прав? Молодой человек, я не с вами разговариваю, почему
вы вмешиваетесь? Кто не понимает по-английски? Я? Я читаю по-английски, и я не
понимаю? А вы понимаете? И что вы там себе понимаете? Как это так
“preservatives” — это пищевые добавки? Но тут же ясно написано
при-зер-ва-ти-вы, что вы мне
голову морочите? Это не презервативы? А что это? Кто бы мог подумать, что
презервативы у них — это пищевые добавки! А как же будет то, отчего дети не
родятся? Кондом? Первый раз слышу. Ну, вы молодой, вам лучше знать.

— Английский язык — самый тупой и самый идиотский язык в мире. Я вам сейчас
это докажу. Самый тупой, потому что на нем говорят даже дикие негры с Ямайки.
А самый идиотский, потому что по-английски говорят одно, а пишут другое.
— А сколько вам лет?
— Какое значение сколько мне лет? Предположим 75. И что?
— Так
зачем вам в вашем возрасте писать? Вы можете только разговаривать, и у вас уже
одной проблемой меньше.

— Женщина, сколько стоят ваши сапожки? …Почему вы не хотите сказать? …Откуда
вы знаете, что мне это дорого, может быть, я богаче вас? …Конечно, мне не все
равно, я давно ищу такие сапожки, чтобы и теплые, и не скользкие, и выглядели
красиво. …Сколько вы говорите? 100 долларов? Да я бы такое говно и за
тридцатку не купила!

— Я почти каждый день получаю по почте письма из различных организаций. И на
каждом письме, на конверте,
большими буквами написано IMPORTANT и RESIDENT. Я сам раньше работал в
органах. Ну, догадались они, что я резидент. Меня это не удивляет, у них тут
спецслужбы работают как надо. Однако зачем об этом писать на конверте?
Разглашать, можно сказать, государственную тайну. И почему, я вас спрашиваю,
надо всему миру объявлять, что я уже импотент? Это мое личное дело! Миша, чего
ты тут стоишь, уши развесил? Иди с мальчиками погуляй, не мешай дедушке
разговаривать, не твоего ума дело. О-кей, быстро скажи что ты хочешь и иди.
Что? Смотрите, какие
теперь дети! Вундеркинды! Оказывается, резидЕнт у них рЕзидент, переводится
“житель”, а импотЕнт по ихнему импОтент, то есть очень важное письмо. Надо же!
Мишенька, на тебе доллар, купи себе мороженое. Какой ребенок! Будущий
президЕнт! О-кей, о-кей, Мишенька, прЕзидент, черт бы побрал этот английский!

─ Вон, ты видишь — сидят американцы и разговаривают. Так вот. Все, что они
говорят, я понимаю, а по телевизору — ничего. …Как это так? …С чего ты взяла,
что это не американцы, а русские? …Ты их знаешь? А чего же они тогда между
собой болтают по-английски? …Вы…что? Выё… Тише! …Ну и пусть на Брайтоне все
так говорят, все равно неприлично. Это ты у внучки своей научилась? А моя меня
не учит. Она со мной вообще не разговаривает. Я не понимаю ее английский, а
она не понимает мой русский.

─ Я тут объявление дал в русскую газету: Одинокому художнику требуется
женщина для уборки квартиры раз в две недели.
Звонит одна.
─ Скажите, а вы уже гражданство получили?
─ Получил. А какое это имеет для вас значение?
─ Это не телефонный разговор. Разрешите, я к
вам зайду.
─ Ну, я разрешил. Пусть, думаю, она квартиру посмотрит, которую надо убирать.
Заодно и о цене договоримся. Приходит женщина. Еще не старая, но уже тетка, и,
как видно, давно. Уселась и говорит:
─ Вы человек одинокий. Как насчет того, чтобы каждый день вам покушать
горячее, по-домашнему приготовленное?
─ Мне щи варить не надо, я сам в состоянии себе супчик приготовить. Только
квартиру убрать и все.
─ А вы не хотите заключить со мной деловой брак?
─ Как это “деловой”? Вы что, деньги платить собираетесь?

Конечно.
─ И сколько?
─ 12 тысяч долларов.
─ Это, вы считаете, деньги? Да я такие деньги меньше, чем за год заработаю, и
мне не надо, чтобы домработница целыми днями у меня перед глазами мелькала.
Раз в две недели убрать квартиру ─ вот все, что мне нужно.
─ А как насчет того, чтобы бескорыстно помочь бывшей соотечественнице?
…Во, дела! Два часа эта мудянка с уговорами продолжалась. Еле бывшую
соотечественницу из своей квартиры выпер. Теперь сам и супчик варю, и убираю.
Ну их, этих бывших соотечественниц, к едрене-фене!

В
продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Соленовата. А можно
попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая?
Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте
кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

─ Вы сегодня со своим старшеньким
гуляете?
─ Нет, это младшенький, старший уже со мной не гуляет, он в школу ходит.
─ А мой внучек только на будущий год пойдет. Но такой смышленый мальчик!
Недавно я его хотела испытать. По телевизору все рассказывают про службу
спасения. Ну вот, я и подумала, а как мой внучек себя поведет, если мне вдруг
плохо станет. Легла на кровать, глаза закрыла и сделала вид, что сознание
потеряла. А сама нервничаю, как бы ребенка не напугать. Внучек подошел, за
руку меня подергал. Я делаю вид, что ничего не чувствую, руку уронила, лежу,
стараясь не дышать. Он сначала мне на грудь свою головку положил, как будто
слушает бьется ли у меня сердце. Уж не знаю, что он там услышал, а сама думаю
─ побежит в службу спасения звонить или нет? А он, представляете, взял
подушку, положил ее мне на лицо, а сам стал с моих пальцев колечки стягивать.
Я вскочила и ору:
─ Ты что же это, негодник такой, творишь?
А он мне спокойно отвечает:
─ А я, бабушка, по телевизору видел, что дядя так делал.
─ Представляете? Ну, я ему, конечно, объяснила, что в таких случаях, когда
человеку
плохо, надо не колечки снимать, а звонить по телефону 911. Он, вроде, все
понял. А через несколько дней родители ушли буквально на полчаса и оставили
его одного дома со старшей сестрой. Старшая-то она старшая, да ей всего восемь
лет. А ведь по ихнему американскому закону детей до двенадцати лет одних дома
оставлять нельзя, могут родительских прав лишить, если узнают. А что делать?
Родителям срочно надо было на полчаса отлучиться. Ну что может случится за
полчаса? Верно? Ну вот. А у внучки, сестрички его, как назло, в это время
молочный зуб выпал и кровь потекла. Ой, да какая там кровь! Так, одна капля. А
этот умник, внучек мой, пошел к телефону, набрал 911 и говорит, приезжайте,
мол, мы с сестрой одни дома, а у нее кровь идет. Хорошо, что родители
вернулись за пять минут до того, как полиция понаехала. Целых три машины
пригнали, человек десять в дом ворвались. Кое-как объяснили им, что, мол,
недоразумение произошло, все, мол, в порядке. Родители, конечно,
перенервничали страшно, пока с полицией объяснялись. А потом на внучка
накинулись: кто, мол, тебя, дурака,
научил в полицию звонить? А он, конечно, говорит, как кто ─ бабушка. Вот тут
мне и попало. Они мне по телефону позвонили и в две глотки на меня орали.
Хорошо, что я с ними не живу, а то б убили, наверное.
─ А у них завсегда бабушки во всем виноваты. А самим за своими детьми
смотреть времени нет.
─ Дак работают же, как подорванные, чего с них возьмешь?

─ Почему вы все время говорите “лОжить”? Такого слова в русском языке нет.
─ А как надо говорить?
─ Класть.
─ Выходит, я вместо “зачем вы туда лОжите?”, должна сказать
“зачем вы туда наклали?”. Ну, это, извините, совсем неприлично. Уж лучше я
буду говорить “лОжить’.

─ Маня, какая ж ты толстая! Купи себе хулу-хуп!
─ Уже купила. Он мне в самый раз. Только чуть-чуть жмет. Еле его с меня
сняли.

─ Женщина, не проходите мимо, купите кофточку!
─ Я не возьму вашу кофточку, даже если вы мне ее даром дадите.
─ Но почему? Чем вам не угодила эта кофточка, она что, хуже той, что на вас
надета?
─ Ой, глядите, а что вы знаете про мою кофточку? Она же из чистого хлопка, а
ваша синтетическая!
─ Ну, так
что? Она же зато никогда не мнется!
─ Какая мне разница мнется-не-мнется? В синтетике я воняю. Если я куплю вашу
кофточку и приду в ней на работу, я там так все завоняю, что они меня выгонят.
Оно мне надо?
─ Боже, если бы я знала, что вы такая вонючка, я бы и предлагать вам не
стала. Хорошо, что вы эту кофточку не померили. Идите же с Богом, не портите
мне торговлю. Женщины, кто не воняет, не проходите мимо, купите кофточку!

В продуктовый магазин на Брайтоне входит американец и, естественно, задает
вопрос по-английски.
Продавщица, не понимая что он говорит, кричит:
— Маша, Маша, иди скорей сюда, тут иностранец пришел!
(8 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 2521

Комментариев: 0 шт.

Комментариев нет...

Добавить комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
Введите код:

 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 3930 хр
justsmile1994 5 хр
Spacema 0 хр
Datiru 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...