Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Суббота, 19 Октября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76716   Сейчас на сайте: 26   ( 0 - Пользователей  26 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Октябрь 2019 (45)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Личная жизнь

28 
9 января 2015 | Автор: автор новостиmagas51 рейтинг: 4 из 5 - 7 голосов


Тихая семейная жизнь

- Ты сегодня не торопишься?
- Солнышко, я поработаю дома. В офисе всё равно не дадут, а мне надо посидеть-подумать, подготовить кое-какие бумаги.
- Тогда я тебе кофе сварю.
- Да, милая, отнеси в кабинет...

* * *
- Тебе растворимый?
- Что?.. Нет, обычный.
- Сахара сколько класть?
- Что? М-м-м, без сахара.
- Зря, по телевизору говорили, что сахар стимулирует работу мозга.
- Да-да, хорошо...
- То есть всё-таки положить?
- Что? Нет, не надо, поставь на стол.
- Знаешь, иногда мне кажется, что ты меня совсем не любишь, ты совсем не хочешь со мной разговаривать.
- Солнышко, я поработаю, а потом мы поговорим обо всём и куда-нибудь съездим...

* * *
- Раз так, я тоже буду работать. У домработницы отгул, а я уберу пятнышко над люстрой. Я ей показывала, а она заявила, что ничего не видит. Теперь я вытру его, и ей будет стыдно.
- Очень хорошо, я ещё посижу за ноутбуком.
- Я тебе не буду мешать, только принеси стремянку...

* * *
- Милый, посмотри, теперь пятно видно? А из того угла? Я у тебя молодец? Тогда поменяй мне воду... Дорогой, если не трудно, дай другую тряпку. Такую зелёную, из рекламы... Нет, она в кладовке... Милый, быстрее, я же на лестнице стою... Тогда поищи наверху, эта домработница вечно всё прячет... Ну хорошо, я спущусь и сама поищу, раз ты не хочешь мне помочь.

* * *
- Как я устала. Готовить - сил нет. Ты же обещал, что мы куда-нибудь съездим...
- Давай ещё вот это закажем. Знаешь, поработала и сразу такой аппетит! Весь день даже не присела. Лучше всякого фитнеса. Ещё и это мне закажи, как за тем столиком. Интересно, в каком ресторане обедает наша домработница?..

* * *
- Всё, вези меня домой. Так устала сегодня.
- Солнышко, водитель тебя отвезёт, а я в офис. Там все разошлись, и я поработаю немного.
- Ну-у милый, тогда я поеду с тобой.
- Нет-нет, ты целый день пахала и тебе надо отдохнуть. А я в офис.


На совещании

- Давайте искать решение. Про мозговой штурм слышали? Навалились! Телефоны всем отключить! И это не просьба!..
- Извините, вас срочно к городскому.
- Я же просил ни с кем меня не соединять!
- Это ваша жена, она говорит, что важно.
- Солнышко, что случилось? Только говори быстрее, у меня совещание.
- Милый, я тебе звонила-звонила, а у тебя сотовый выключен. Я буквально два слова. Ты не будешь возражать, если педикюрша сделает мне перламутровые ногти?

Домик инвалида

- Милый, тётя Лена хочет во Францию.
- С чего это вдруг?
- Она хочет посмотреть свою виллу.
- Не понял?! Откуда она узнала?
- Я ей сказала и показала фото.
- Зачем?!
- Ну как, у неё есть вилла, сад, бассейн и причал, а она о них даже не знала.
- И не надо. Фотографии и всё. Зачем ты вообще ей сказала. Тётя доверенность подписала и хватит.
- Ну, милый...
- Я не понимаю! Ей коляску с мотором купили, халупу её отремонтировали, чего ей ещё надо?!
- Но ведь это её вилла.
- Что за бред? Ты же знаешь, мы не можем оформить дом на меня или тебя, потому и пришлось обратиться к твоей тёте.
- Тётя Лена говорит, что раз у неё есть дом, она хочет его посмотреть.
- Нет, ну я знал, что твоя тётя - инвалид, но не знал, что на голову.
- Она говорит, что никогда не была на Лазурном берегу, но много о нём читала.
- Скажи ей, что в действительности там всё гораздо хуже, нечего портить впечатление.
- И потому она просила передать, что у неё только одно желание...
- Что ещё?
- Она хочет, чтобы ты ей оформил визу и купил билет туда.
- То есть билет обратно она уже не просит! Сколько конкретно она хочет?
- Ну, она сказала, что если у тебя сейчас есть такая возможность и если ты не стеснён в средствах, то...
- Сколько?!
- Пятьсот евро.
- Отдашь ей тысячу, и пусть она никуда не едет.

Рукавички

- Милый, хочу тебе сделать подарок. Я перебирала вещи, нашла спицы, распустила два шарфика и связала тебе рукавички.
- Солнышко, очень красивые рукавички, спасибо, дай я тебя поцелую.
- Надень их сегодня.
- Сегодня? Понимаешь, у нас официальное открытие объекта... впрочем, вот видишь, кладу их в карман.
- Вот и хорошо, на вашем открытии будет телевидение, ты помашешь мне рукавичками, и все увидят, какие они красивые.
- Они очень красивые, но какие-то детские.
- Ну и что? Ты же у меня пупсик.
- Понимаешь, мероприятие официальное. Будет мэр, люди из администрации. Полный дресс-код и фейс-контроль, а я в цветных детских рукавичках.
- Ну и что, это же жена связала. Я весь день буду смотреть телевизор, и ты мне помашешь рукой в рукавичке. Вы открываете объект на каком канале?

* * *

Он скромно встал в сторонке и украдкой, чтобы никто не видел, тихонько махнул перед телекамерой зажатой в ладони рукавичкой.
Камера презрительно его объехала и поплыла вслед за мэром. Туда же, старательно внимая, двинулись чиновники. Люди из администрации стояли в стороне, снисходительно наблюдая за всеми. Было холодно, морозный ветер кусал за пальцы. Он надел рукавички и встал, держа руки за спиной, потом, перекрестив руки и спрятав рукавички подмышками. Так его вид больше соответствовал моменту.
Кто-то из пресс-службы в надраенной строительной каске распинался перед телекамерой, мэром и чиновниками.
- Где виновник торжества? - спросил мэр. - Что это он у нас скромничает?
Все расступились, открыв его стоящего в позе Наполеона.
- Хочу пожать вам руку, - прочувствованно произнес мэр и протянул свою.
Он выпростал руки, и все уставились на рукавички.
- Дома подарили утром, - выдавил он.
- Сколько дочке лет, - поинтересовался какой-то хмурый тип из администрации.
- Дочке двадцать четыре, она в Берлине в торгпредстве.
Все снова посмотрели на рукавички.
- Это жена. Ей девятнадцать.
Пауза затянулась.
- Люблю её, - добавил он.
Мэр задумался, потом грустно понимающе улыбнулся, сразу заулыбались все. И он помахал двумя руками прямо в телевизионную камеру, уже не стесняясь.
(7 голосов:)
разделФото » Разное Комментариев: 2 Просмотров: 1911

Комментариев: 2 шт.

38 попугаев 10 января 2015 00:43  0
Пирожок за регистрациюВишенька за старанияЗа 1 комментариевЗа 100 комментариев
мило. хоть и странно
nfyz2500 11 января 2015 15:24  0
Пирожок за регистрациюВишенька за старанияЗа 1 комментариевЗа 100 комментариевЗа 1 новостей
Дура, ничего милого

Добавить комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
Введите код:

 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 3795 хр
justsmile1994 5 хр
Spacema 0 хр
Datiru 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...