Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Вторник, 28 Сентября 2021  Зарегистрировано: 383149   Набито комментариев: 76773   Сейчас на сайте: 40   ( 0 - Пользователей  40 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Сентябрь 2021 (15)
Август 2021 (30)
Июль 2021 (42)
Июнь 2021 (44)
Май 2021 (51)
Апрель 2021 (39)
Март 2021 (121)
Февраль 2021 (102)
Январь 2021 (100)
Декабрь 2020 (92)
Ноябрь 2020 (66)
Октябрь 2020 (52)
Сентябрь 2020 (30)
Август 2020 (15)
Июль 2020 (25)
Июнь 2020 (50)
Май 2020 (104)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (607)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

- Кто такая беременная женщина?
- Женщина не понимающая шуток: над ней пошутили она надулась!

Улыбнись!

23 
21 июля 2021 | Автор: автор новостиmagas51 рейтинг: 4 из 5 - 6 голосов


_____________________________

— Мама, папа мне сказал, что мы произошли от обезьян. Это правда?

— Не знаю, детка, твой отец всегда отказывался познакомить меня со своей семьей.

_________________________________________________________

— Я забыл в трамвае бутылку коньяку , ее не приносили вам в милицию?

— Бутылку — нет, а человека, который ее нашел, принесли.

__________________________________________________________

— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? -- Чтобы никто не подумал, будто я ее избиваю.

__________________________________________________________

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:

— Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.

— Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из под сардин.

__________________________________________________________

Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, говорит:

— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой сни­мок.

________________________________________________________

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?!

— А я встаю очень рано

_______________________________________________________

— Хороший здесь климат? — спросил приезжий местного жителя. — Очень! — ответил тот.— Представьте себе, что когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой стал здоровый!

— Поразительно! — воскликнул приезжий.

— И давно вы в этом городе? — Я здесь родился.

_________________________________________________________

Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол — убегает. Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома:

— Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!

_______________________________________________________

Сын обращается к отцу- миллионеру: — Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо более ценных, чем деньги!

— Да, Джонни, но все они стоят массу денег!..

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: — Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей:

-«Фу, Смит, фу, негодник!» Этим вы явно хотели оскорбить соседа. — Вы ошибаетесь,— запротестовал Браун.

— Я хотел оскорбить собаку.

__________________________________________________________

Приятель — приятелю:

— Интересно, почему это при разводе спрашивают при­чину, а при регистрации бра­ка нет?

__________________________________________________________

Жена говорит мужу, выходя из кинотеатра:

— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бардо. В конце концов, если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?

— Ты,— мрачно ответил муж.

__________________________________________________________

— Мистер Браун, я слышал, что ваша дочь собирается стать певицей и берет уроки музыки. Каковы ее успехи?

— Благодаря дочке мне удалось купить за бесценок два соседних дома.

__________________________________________________________

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу :

— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.

— Правильно сделала,— одобрил муж.— Не выношу этих Петровых.

__________________________________________________________

Супруга охотника:

— Не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.

— Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

________________________________________________________

Один приятель о другом:

— Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.



________________________________________________________

— Откровенно говоря, — говорит молодая женщина своему знаномому,— за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.

— Вместе с этим — четыре.

__________________________________________________________

Давно женатый человек беседует со своим недавно женившимся другом.

— Вчера, когда я пришел домой,— рассказывает молодой муж,— жена захотела пойти в кино. Я страшно устал на работе и отказался. — Ну, и какой фильм вы смотрели?

__________________________________________________________

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.

— Есть два — один за 20, а другой за 30 франков,— отвечает администратор.

— А какая между ними разница?

— В номере за 30 франков есть мышеловка.

________________________________________________________

— Машенька, я вас обожаю, я просто схожу с ума!

— Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный!

__________________________________________________________

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и плачет. Прохожий спрашивает его:

— Почему, вы плачете?

— Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.

— У вас была богатая жена?

— Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

_________________________________________________________

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.

— Как тебе это удалось?

— А меня укусила их собака.

______________________________________________________

Пожилой рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им и затем, бросив его обрат­но в реку, сказал: — Отправляйся домой и завтра возвращайся с родите­лями.

В ресторане посетитель заказывает торт. Поставив торт на стол, официант спрашивает:

— Как его разрезать — на шесть или двенадцать кусков?

— Лучше на шесть. Двенадцать я, наверное, не съем...

__________________________________________________________

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.

— Папа, филин — рыба или птица?

— Отстань. Не мешай.

— Ну, скажи, рыба или птица?

— Рыба, рыба. Не мешай.

— Пап, а почему она си­дит на дереве?

— Она сумасшедшая.

________________________________________________________

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:

— Все-таки у невесты очень усталый вид...

— Еще бы! Ведь она боролась за это место лет десять...

_______________________________________________________

- Ты почему опоздал в школу?

— Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил.

— Твой отец правильно сделал. Он, наверное, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?

— Да, он сказал, что червяков мало и на двоих не хватит!

Когда в кинотеатре окончился фильм и в зале зажегся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:

— Так-то ты смотришь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!

__________________________________________________________

Двое вышли из ресторана.

— Ну и ночка сегодня: две луны.

— Не две, а целых три. Они заспорили. Наконец решили разбудить спящего на лавочке человека.

— Коллега! Сколько, по- твоему, на небе лун? Незнакомец протер глаза и ответил:

— Это смотря в каком ряду!

________________________________________________________

В темном уголке парка юноша наклонился к своей спутнице, чтобы поцеловать ее, но она оттолкнула его:

— Я не допущу этого, пока не выйду замуж.

— Тогда запишите номер моего телефона и дайте мне знать, когда это произойдет.

__________________________________________________________

Встретились друзья детства, вспоминают школьные годы.

— А ты знаешь, что Петя стал литературным критиком?

— Ничего удивительного. Он еще в школе не любил литературу!

(6 голосов:)
разделФото приколы Комментариев: 0 Просмотров: 468

Комментариев: 0 шт.

Комментариев нет...

Добавить комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
Введите код:

 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 50 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...