Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Воскресенье, 19 Ноября 2017  Зарегистрировано: 381482   Набито комментариев: 76643   Сейчас на сайте: 29   ( 0 - Пользователей  29 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Ноябрь 2017 (81)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...
Анекдот часа:
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Анекдот про Мужа и Жену
73 
Вбегает муж домой и говорит жене:- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:- Ну как там наши отбивные с горошком?На кухне падают тарелки, грохот, причитания.Муж:- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?Их кухни рыдания:- Нет, горошек.
(18 голосов:)
 
 
Анекдот про Мужчин и Женщин
44 
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
(11 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
16 января 2017 | Автор: автор новостиGreend21
(2 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
33 
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом«! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.Голос опять:— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !Вор хватает мешки и пулей убегает…… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
24 ноября 2016 | Автор: автор новостиmagas51
(8 голосов:)
 
 
27 
— Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
21 ноября 2016 | Автор: автор новостиmagas51
(6 голосов:)
 
 
111 
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.Ну, короче, день мучился — никак!Тут Лиса идет:— Привет, Зайчик! Чего грустный?— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.Пошла на таможню, день ходила — никак.Сидит Заяц еще грустнее.Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!Заяц совсем уже в отчаянии.Тут идет Козел.— В чем проблемы, косой?— Да вот так-то и так-то— Сейчас, подожди, я — мигом!Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,— а у тебя это заняло всего 5 минут?!Козел отвечает:— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
7 сентября 2016 | Автор: автор новостиmagas51
(28 голосов:)
 
 
Анекдот про Евреев
53 
Идет военный трибунал. - Рабинович, вы обвиняетесь в том, что во время атаки побежали обратно, в тыл войскам. - Таки да. Но ведь это я догонял нашего командира, чтобы сообщить ему, что солдаты разбегаются!
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев
9 августа 2016 | Автор: автор новостиfargus2009
(13 голосов:)
 
 
134 
Умирает старый богатый Абрам. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй еврейской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Додик, сын мой, подойди ко мне. Додик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Мойша, подойди. Подходит Мойша. — Мойша, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Соломон, подойди. — Сам подойди.
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев
9 августа 2016 | Автор: автор новостиfargus2009
(36 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
176 
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В ру{цензура}х, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
(45 голосов:)
 
 
142 
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
(37 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
183 
Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму.Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал...Третий наклонился над ямой:- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.- Вытащи меня отсюда, - попросила она.Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь....А Удача вслед за ним побежала...
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
9 сентября 2015 | Автор: автор новостиmagas51
(43 голосов:)
 
 
Анекдот про Знаменитостей
55 
- Алле, здрасьте? Примите сигнал: мой сосед импортные продукты жрет!- Сам видел?- Не, я не видел, но использовал метод дедукции, - в мусорный ящик заглянул, а там обертки все на ненашем языке, и пахнет жуть как вкусно, не так как наше. Точно вам говорю - санкционное жрет! Морда все время довольная, от нашего ведь таким довольным не будешь. А еще телефон у него импортный. Лично видел!! Ходит такой важный, фоткается все время - сел-фи называется. И машина у него иностранная, и не одна... Да, фамилию соседа запишите: Димон Медведев, адрес вы, наверное, знаете...
(17 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
190 
Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.- Слесаря вызывали?- Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.- Слесаря вызывали?- Да, спасибо, у нас уже один работает.- Это я - выпал.
(55 голосов:)
 
 
Анекдот про Тёщу
82 
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
(29 голосов:)
 
 
Анекдот про Шерлока Холмса
110 
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучшихотношениях, но тем не менее...— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
(30 голосов:)
 
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 2642 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 20813 хр
cocosik 15 хр
Avis 10 хр
evilvova 10 хр
Tan4uk 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
yur2594 0 vt
Загрузка...