Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!!
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел
б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома. Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит: - Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка. Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате: - Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит! - Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик: - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый babysitter? - Нет, малыш, я Ваш новый motherfucker!
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
Алкоголика pазбиpают на собpании: - Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? - Конечно! - Что? - Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется... - Ну все! Пеpепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется... - Допился! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что? - А пить-то некому!
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.
Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)
Доска почета
Прямой эфир