Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Пятница, 19 Декабря 2014  Зарегистрировано: 378898   Набито комментариев: 72040   Сейчас на сайте: 187   ( 4 - Пользователей  183 - Гостей )
загрузка...

Друзья
Советуем кредит на автомобиль из первых рук.
Архивы сайта:

Декабрь 2014 (268)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
Загрузка...
загрузка...

Анекдот часа

В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об
дверь.
Анекдот про Разное
24 
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
===================
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
=======================
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
 (голосов: 6)
 
 
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!!! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!!!
============================
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
-Ну и как там таки мой сын?
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
-Сын и что это такое?
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))
===============================
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
 (голосов: 3)
 
 
загрузка...
Анекдот про Разное
35 
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
=============================
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
================================
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
===================================
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
 (голосов: 9)
 
 
37 
4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — Твою мать!
======================================
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
======================================
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
=======================================
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
 (голосов: 12)
 
 
Анекдот про Разное
39 
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой
высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других
странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
А в России ни хрена не поняли и на всякий случай пригрозили ответить ракетным ударом.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
14 ноября 2014 | Автор: автор новостиmagas51
 (голосов: 10)
 
 
Анекдот про Разное
28 
Россияне просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС – для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
27 октября 2014 | Автор: автор новостиfargus2009
 (голосов: 8)
 
 
Загрузка...
 
47 
Раньше был анекдот, надо угадать слово из двух слов.
1. Орудие казни в панской Польше, в России .
2. Лёгкий флирт во Франции.
Ответ = колебание.
Первую часть слова в те времена угадывали все.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
24 сентября 2014 | Автор: автор новостиfargus2009
 (голосов: 13)
 
 
Анекдот про Разное
25 


Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
22 сентября 2014 | Автор: автор новостиfargus2009
 (голосов: 5)
 
 
Загрузка...
 
45 
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве.
Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника.
Нигде и ни одного...
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
22 сентября 2014 | Автор: автор новостиfargus2009
 (голосов: 10)
 
 
Анекдот про Алкашей
83 
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!
разделАнекдоты » Анекдоты про Алкашей
22 сентября 2014 | Автор: автор новостиfargus2009
 (голосов: 21)
 
 
39 
Разговаривают подруги.
- Развожусь с мужем. Говорит, что я не такая, какая ему нужна в постели. Всем такая, а ему – не такая!

Парочка занимается любовью на берегу.
Он- Ты кончила?- .
Она - Нет-.
Он - Ну тогда кончай , а я пойду закидушки проверю.

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ!

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

-Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"....Я вытиралась с пометкой "Ж"...ведь "М"-это для мужчин?
-Нет..."М"-это для морды...
разделАнекдоты » Анекдоты про Алкашей
17 августа 2014 | Автор: автор новостиfargus2009
 (голосов: 13)
 
 
Анекдот про Ментов
134 
На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!
разделАнекдоты » Анекдоты про Ментов
16 августа 2014 | Автор: автор новостиdelusia
 (голосов: 35)
 
 
Анекдот про Чапаева
136 
Бегут Петька и Чапай от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Чапай залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар.
Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел.
Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
разделАнекдоты » Анекдоты про Чапаева
16 августа 2014 | Автор: автор новостиdelusia
 (голосов: 32)
 
 
Анекдот про Тёщу
151 
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.
разделАнекдоты » Анекдоты про Тёщу
16 августа 2014 | Автор: автор новостиdelusia
 (голосов: 36)
 
 
134 
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
разделАнекдоты » Анекдоты про Тёщу
16 августа 2014 | Автор: автор новостиdelusia
 (голосов: 29)
 
 
[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 2641 ]
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 76694 хр
nemo 67174 хр
Святослав 1266 хр
RealViggo 119 хр
carcompilationcrash1 79 хр
fargus2009 70 хр
one1911 63 хр
mercurion 52 хр
DreamKiller91 21 хр
BoShow 5 хр
>>Лучшие коментаторы:
Veteran 6 vt
незванный гость 5 vt
nfyz2500 2 vt
nemo 1 vt
Святослав 1 vt
belka.lilja 1 vt
Filin 1 vt
Ворчун 0 vt
Barmaldai 0 vt
Lali 0 vt
Загрузка...