С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Говорять два кума:
- Куме ти випєш стакан горілки?
- Закушу огірочком.
- А два стакани?
-Двома огірочками закушу.
- А сто стаканів?
- Ну ви куме даєте!Де я сто огірочьків зїм!

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз ивзывает к Богу:-- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,жене буду помогать, только спаси!..На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимыйи говорит:-- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

Умная женщина всегда знает когда включить дуру, мудрая женщина способна еще и выключить в нужный момент...

Умна, образована, стало синонимом слова никогданевыйдузамуж

Когда муж неожиданно приходит домой, жена-француженка говорит: «Пьер, подвинься; мой муж дома!»Жена-англичанка говорит: «Привет, дорогой! Можно, я представлю Гилберта?»Жена-гречанка говорит: «Эй, Спиро! Задняя дверь все еще открыта!»Жена-итальянка говорит: «Мама миа, Луиджи. Если ты собираешься застрелить нас всех, начинай с себя!»И жена-еврейка говорит: - «Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?»

Однажды мужик пьянствовал, и мимо проходил его друг.
И друг сказал: --Что ты делаешь? ,это же медленный яд!--
мужик ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
— Вы что, пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:— Алло!— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.— Нет, по телевизору!— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Голубой пришёл к врачу,- Доктор, денег заплачу,Дайте мне скорей вакцину,Я пожить ещё хочу.Мой подружка,падла, СёмаДолго СПИД в себе носил,Совратил меня, скотина,И наверно заразил.Доктор молвил голубому,-Коль ко мне пришёл ты сразу,Есть возможность излечиться,Из тебя изгнать заразу.Удивляться не спеши,Средство это от народа,Сто процентов исцеленье,Не помрёшь из-за урода.Прост рецепт: возьми три литраТы парного молока,Мелко покроши селёдку,Огурец порежь слегка.Постоит пусть трое суток,Запашку бы появиться,Нос зажми, махни всё сразуИ не бойся отравиться.Только пациент убрался,Медсестра врача журит,- Зря вы так, анализ в норме,Не грозит бедняге СПИД.На сестру прикрикнул доктор,- Цыть, какого, блин, рожна?Пусть подумает в сортиреНа фиг задница нужна.

Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт _лен, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет _ля, хвастаюсь!

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

сидят 2 сис админа горюют заходит третий
-Чё грустите?
Один из программистов отвечает
-Да вчера пиво пили и пороли меняли