- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер?- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?- Я не выучил.- Садись, пять.- Спасибо, папа.- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.- Нанотехнологии!- Почему?- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!- Молодец!- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.- Опять по 500!- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Тму-таракань. Деревня.Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?- да батя, но у неё рука уже устала...**********мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а что такое флирт?- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.на следующий день:- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы**********звонок по домофону:- кто там?- это установщики окон, на Вас выписана заявка?- да проходите, 3-й этажВот балкон, здесь надо установить эти новые окна.Хорошо.через пять минут опять домофон:- кто там?- это установщики окон...- Вы наверное ошиблись? у нас уже пришли и работают?- да это опять мы, просто - выпали....**********двое голубков ехали на дачу... устав ждать электричку один из них в пылу страсти говорит друмо:- Я хочу тебя прямо здесь и сейчас!- ты чего? тут же народ, и нельзя!- пофиг на народ, смотри: я щяс прямо под табличкой, где написано не курить - выкурю сигарету, и никто ничего мне не скажет!второй голубок увидев что действительно - никто не сделал замечания первому, занялся с ним любовью, сразу после выкуренной сигареты...на следущий день, другая группа едет на шашлыки. кто-то из группы не выдержав предложил:- на фиг туда ехать, а потом обратно? давайте прямо здесь мангал разожгем?- ты чего? охренел? тут народ вообще дурной. Вчера сам видел: один вот тут под табличкой "не курить" - закурил. Так его прямо там и отымели...**********Вечер, ужин. Вся семья за столом...отец семейства разбирает счета. увидев огромный счет за телефон - начинает выяснять:- послушайте! я вот все переговоры веду либо на работе, либо со служебного телефона и не пользуюсь домашним. кто из Вас так много наговорил?Мать: - я ведь тоже пользуюсь только рабочим телефоном. Это не я.Дочь: я тоже только служебным телефоном пользуюсь.Сын: у меня тоже службная труба, нафик мне этот телефон?все вдруг поворивают голову в строну служанки..Служанка: Ну, раз вы все пользуетесь телефоном на работе, то чем я хуже? Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...Хирург пришёл в себя.- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. Жила была наша команда по гребле.Вызвали мы однажды на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны.В состав той и другой команды включили по 8 гребцов.Обе команды тренировались очень упорно. И к моменту соревнований достигли одинаковой кондиции.Но конкуренты нас победили, обойдя на километр.Настроение в нашей команде было хуже некуда.Высшее руководство задумалось над тем, как нам победить их в следующем году.И позвали тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение.После нескольких дней детального анализа команд аналитики пришли к заключению, что у конкурентов 7 гребцов и только один капитан.Наша же команда имела целых 7 капитанов и только одного гребца.И тут менеджмент нашей команды вдруг озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды.После нескольких месяцев работы консультанты пришли к заключению, что наша команда имеет слишком много капитанов и слишком мало гребцов. На основе этого анализа они сделали предложение: структуру нашей команды надо поменять.С этого дня у нас должно быть только 4 капитана, 2 менеджера, один топ-менеджер и один гребец.С гребцом необходимо интенсивно работать, чтобы повысить его мотивацию и стремление к победе.Спустя год на следующих соревнованиях соперники победили нашу команду с разрывом в три километра.Гребца исключили из команды, поскольку были не удовлетворены результатом его работы.Менеджеров за высокие показатели по мотивации команды в отчетном периоде наградили.Консалтинговая фирма выполнила новый анализ, который показал, что стратегия была хорошая, мотивация ну просто «ОК», но средства реализации неудовлетворительные.Сейчас наша команда проектирует новую лодку.Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.- Ну чего тебе, мужик?- Как чего, в рай хочу.- А чего ты хорошего сделал в жизни?- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.- Да, хорошо. А когда это было?- Да минуты две назад.Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip". По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tip" индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товарбракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всёвидела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.- Девушка, можно я вас до дома провожу?- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...Эстонец у врача-венеролога:- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?- Ну тааак три дня назааат...- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!Десантный самолет, к инструктору подходит парень.- Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать....- Это еще почему?- Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется...- Ну на тебе мой, и давай прыгай.Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него "со свистом" .. Твою мать! Приходит мужик домой.- Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!- Куда, на море?- Вали куда хочешь!Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...Страусихи: - Девки! Прячемся!Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:- Опа!! А где бабы?Немного чернухи:Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"!У бабушки в деревне сдохли все куры."Наверное, эпидемия" - подумала бабушка."Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.Утром проснулся с решением в руке.Лорд – дворецкому:- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:- Мне страшно!- Да не бойся ты!Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:- Я боюсь...- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...Девочка прибегает в слезах-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт-СЮДА НЕ СРАТЬ..В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
Прямой эфир
Доска почета