Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Четверг, 15 Апреля 2021  Зарегистрировано: 383056   Набито комментариев: 76765   Сейчас на сайте: 42   ( 0 - Пользователей  42 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Апрель 2021 (23)
Март 2021 (121)
Февраль 2021 (102)
Январь 2021 (100)
Декабрь 2020 (92)
Ноябрь 2020 (66)
Октябрь 2020 (52)
Сентябрь 2020 (30)
Август 2020 (15)
Июль 2020 (25)
Июнь 2020 (50)
Май 2020 (104)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (607)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Мужик с женой на приёме у сексопатолога. Жена:
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
Мужик:
- Я?! Я не страдаю! Это вот она страдает!!!
Анекдот про Алкашей
194 
Муж приходит домой пьяный
ночью,жена орёт и тычет
пальцем на часы.муж:-"какого
ты мне на часы тычешь? моя
матушка бате календарём
перед лицом махала!"
(43 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
324 
Мужик заходит в бар, заказывает виски:- Сколько с меня?- Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.Бармен злится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
(70 голосов:)
 
 
278 
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
(66 голосов:)
 
 
114 
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку ,или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку!!!
(26 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
76 
-Сын спрaшивaет отцa:- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?- Это в любой стрaне, сынок!***– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?– Развяжите меня, {цензура}*ь!***На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.***– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!***Судья:- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.Ответчик:- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.Судья:- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.***Муж спрaшивaет жену:- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!***- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы!***Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.***Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.- Подумаешь, меня - еще на пробах...***-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.-А зачем им моркрвка?-Для зрения полезна.***У одного фрaнцузa спрaшивaют:- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?Нa что он отвечaет:- Это зaвисит от годa выпускa.***Обратился мужик в милицию:- Пропала жена.- Дайте описание вашей жены.Мужик на секунду задумался:- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.***Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?Хочешь?!!Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!***Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.- Тaк в чем же проблемa?- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!***Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладываютв неё кирпичи.***Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:- вот так - дурак дураком...Убирает руки с погон:- А вот так - старший прапорщик!..***Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.***Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
(18 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
81 
Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчакпока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцахпьяного фрезеровщика пересчитать можно.- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.Кто это?Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количествопроданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленныхписем.Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов вВанкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее частьоставил себе, готовясь к встрече с президентом России...- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке наЦветном?- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе наОхотном.- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?- Только олимпиада в Сочи.- Не смешно.- А никто и не смеется. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою, американскую - попросили перевести.Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половойорган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,гулящая женщина, который должен выполнить завод!»- В ответ на это рабочий отвечает, что «кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступилв интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал наполовом члене завод со всеми его планами!Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы.Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?Богат и выразителен, могуч русский языкРусский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.***Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!***Языковой «взрыв» для иностранца:— Есть пить?— Пить есть, есть нету.***Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".***Химфак. fuck him.***Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?***Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!***В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.***Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...***Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.Абитуриентка, не долго думая:— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!***Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".***— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.***На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"Целый ряд идиоматических выражений, типа: «ёб твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.***Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.Студент:— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
(18 голосов:)
 
 
385 
Женское...Ну и что, что грудь первого размера…Зато ноги сорок третьего…Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:- Мыкола-а! Подь до мэне!Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:- Що?.. Опять ибстысь?!- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде...А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) трёхмесячная зарплата..Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!- Не танцую.- Может, выпьем по коктейлю?- Не пью.- Сигарету?- Не курю.- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
(89 голосов:)
 
 
232 
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.Мужик говорит:- А это обезьяна из джунглей.- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.- Не мешай!Я с котом разговариваю.
(52 голосов:)
 
 
276 
Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))
(65 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
259 
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))
(62 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
174 
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все
потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00.
разделАнекдоты » Анекдоты про Алкашей
14 февраля 2012 | Автор: автор новостиbelka.lilja
(41 голосов:)
 
 
299 
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?- Что за базар, говно вопрос, давай!А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
разделАнекдоты » Анекдоты про Алкашей
10 февраля 2012 | Автор: автор новостиaxic09
(66 голосов:)
 
 
65 
Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.
(16 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
253 
Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай Продавец : Что? - Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блиин, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW
(55 голосов:)
 
 
Анекдот про Алкашей
277 
Реальная история из зала суда.Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.Женщина: Я не желаю говорить об этом.- Может он вам изменяет?- Нет.- Не приносит зарплату?- Приносит всЁ до копейки.- Он избивает вас?- Не было такого.- Я настаиваю на указании причины развода.- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
(60 голосов:)
 
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 1755 хр
kotomaniabest 60 хр
justsmile1994 20 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...