Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

Вызывает командир полка командира роты.
- Тут такое дело. У рядового Иванова умер отец. Вы бы как-нибудь поделикатнее сообщили бы ему об этом.
Приходит ротный в казарму.
- Рота, строиться! Все, у кого есть отцы - два шага вперёд шагом марш! Иванов, а ты куда прёшь!!!

Стоит полковник возле кучи битого кирпича, думает, куда бы её применить. Мимо проходят трое солдат.
- Ко мне!
Те подходят, докладывают. Полковник спрашивает у одного:
- Скажи мне, солдат, о чём ты думаешь, глядя на эту кучу?
- О войне, товарищ полковник!
- Что же, логично... А ты о чём думаешь? - спрашивает у второго.
- О грядущих стройках коммунизма, товарищ полковник!
- И это логично... Ну, а ты о чём думаешь? - спрашивает у третьего.
- О п**де, товарищ полковник!
- То есть как это о п**де! Ты, солдат, что себе позволяешь!!!
- А я о ней всегда думаю...

- Алло, это бaзa?
- Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
- Это вы не тудa попaли! Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?

Прапор:

- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы, орлы! а остальные пойдут пешком!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз*или.
- В армии нет такого слова "спиз*или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "про*бал".

Два прапорщика опробируют новую маскировку,как водится обмыли это дело.
Один,другому : ты меня видишь ?
Другой : Нет.
Оба : Здорово мы замаскировались!

Приезжает в армию Генерал с проверкой.
Построил всех,и спрашивает: Ну что сынки,хорошо вас кормят?
В ответ ,тишина.
Генерал : Повторяю вопрос, хорошо вас кормят?
В ответ ,тишина.
Генерал : Ну, выходит,хорошо.
Боец : Выходит то хорошо тов.Генерал,входит плохо!

Подводная лодка.
Всю ночь капитан (К) со
штурманом (Ш) пробухали.
Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были
здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную
глубину, что видим?
- Американский пассажирский
лайнер.
К- Торпедный отсек открыть,
товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC
передавать, внимательно
следи за координатами, и что
бы такое больше не
повторялось.

До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

Военная часть. Командир части ждет двух новоиспеченных летинантов. 8 утра ни кого нет 9, 10 появляется первый. Докладывает летенант Петров прибыл, командир молодец будешь командиром батальона! Ждет второго час, два, три и так не дождавшись его уезжает домой. Дома час ночи стук в дверь ну командир проснулся открывает дверь, а ему с порога пьяный в дрова летенант Соколов прибыл, водка, пиво, закуска в багажнеке, бабы в машине!! Тут проснулась жена и спрашивает: дорогой кто там? командир в ответ: товарищ зам.полит за мной приехал!

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!