На военной кафедреТоварищи курсанты, сегодня изучаем особенности тормозной системы артиллерийского тягача на базе КАМАЗа:-...здесь очень удачное техническое решение - применен этиловый спирт, он насыщая воздух в системе, препятствует замерзанию конденсата... А литровая банка из запасов этого спирта, я помню, при длительной стоянке на учениях в тяжелых зимних условиях препятствовала замерзанию военных водителей (оживление в аудитории).

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит: — Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые... м! прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что?

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?- Так точно.- Покажите.- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.Проверяющий показывает и спрашивает командира:- В чём этот солдат?Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:- В носках.Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.Проверяющий удивился и говорит:- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня.Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню.Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят:- Ааблакааа!.. Белокрылые лошааадки!..

Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

Было это в Москве во время войны - той самой, Великой Отечественной - году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо.Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах - всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества.И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос:- Да нет - это его мама тёркой!Пришлось этой парочке выйти на следующей станции...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Армия, принятие присяги. Перед строем новобранцев проходит прапор, за ним два солдата с поленницей автоматов в руках. Всё идёт нормально пока очередь не доходит до худощавого очкарика инфантильного вида: - Товарищ прапорщик, я ПАЦЕФИСТ, и не могу взять в руки оружие! После 5 минут уговоров прапор мрачно удаляется в Штаб. Возвращается очень скоро довольно ухмыляясь: - Так вот, товарищ подполковник сказал: - Пусть ты, солдат, и ПЕДЕРАСТ, НО! Родине долг отдать ОБЯЗАН!!!

Старый армейский анекдот.Собрались солдатики в увольнение. Старшина делает инструктаж: - Пейте, гуляйте, веселитесь, только с девками не спите! В городе ходит Горбатый Сифилис! Все оттягивается по полной. Один не выдержал - снял девочку. Утром соскочил, одевается, торопится... Хлоп! Разогнуться не может. Так и пришел скрюченный в часть. Делать нечего - пошел докладывать - так, мол, и так - не выдержал, переспал, разогнуться не могу. Горбатый Сифилис словил. - Ну что признался - молодец - отвечает суровый старшина - сам теперь и шагай на гаупвахту... Да не забудь бушлат от ширинки отстегнуть...

Так, товарищи солдаты! Берём лопаты, мётлы и идем убирать плац! - Товарищ прапорщик, а лужи можно оставить? - Можно! Но..., чтобы ВОДЫ В НИХ НЕ БЫЛО!!!

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

Новобранец знает воинское звние до майора. докладивают полковнику: Товарищ ТРИ МАЙОР...

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть?Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: - Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает .- Почему красным кремом чистишь сапоги? - вас это не е%%т, товарищ генерал! - как разговариваешь! ?, отвечай, как положено! - товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... - а меня это не е%%т! - я же сразу вам так и сказал!