Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

Сидят два чукчи у реки.
Один говорит:
- Что-то беспокоит меня Гондурас.
Второй отвечает:
- А ты его не чеши.

Чукча на приеме у нейрохирурга: - Доктор, говорят вы мозги чините? Почините мне, однако хочу бытьумным.И достает чемодан денег.Хирург, как истинный бизнесмен, соглашается с аргументацией. Операционная. Чукча на столе, череп вскрыт. На коре явно видна однаизвилина. Хирург: "Блин, ну что тут еще придумаешь?" И выпрямляет единственную извилину.Проходит время.Чукча смотрит на себя в зеркало в первый раз после операции и так бодренько: - Ну че? Дюже гарный хлопчик получився?

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:- Вот, коня себе нового купил.Однако подходит один и говоpит:- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)Подходит дpугой:- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:- Главное, что САМЭЦ!

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

Один бизнесмен подарил чукче-охотнику "Камаз". Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:- Как машина? - Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.

Пришло время Чукче учить своего маленького сына. Собрались, пошли в тундру... - В тундре есть все!Летит утка, схватил ружьё - Ба - бах! - Пожалуйста - завтрак...Увидели оленя - Ба - бах! - Пожалуйста - обед, одежда...Бежит геолог - прицелился - Ба - бах! - Пожалуйста - спички...

Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен... - Почему??? - Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...

Приходит Северный человек регистрировать ребенка.Регистратор спрашивает :-- какой пол?-- Мальчик--Национальность?-- Китаец!--Как же Китаец?, Вы Чукотской национальности ,Мама Чукотской национальности!-- Аааа, в газете написано что каждый третий ребенок в мире - Китаец!

Приходит прораб на стройку, возле реки.Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи.П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук!Р: Научный эксперимента ,однако.П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю?Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.

Приходит в полицию человек .Дежурный: что там у вас?Человек: Жена пропала , однако, третью неделю ищу.Дежурный: Опишите внешность вашей жены.Человек: А как это ?Дежурный: Ну вот , моя жена стройная,блондинка,глаза голубые,грудь 4 го размера.Человек: Ааа понял,ну её, давай твою жену искать,однако.

Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.- Где тут можно водки купить?- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь... Тундра. Чукча устал. Чай пить надо. Собрал веточки, щепочки. Сыро, огонь не горит, дым едкий, слёзы текут. Сел, руки опустил. Грустно:- Старый стал... Плохой стал... Говно стал... Да и был говно...

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:- Сам убил?- Сам.- Сколько раз стрелял?- Десять.- А сколько раз попал?- Ни одного. От смеха умер.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:– Я доеду на этом автобусе до вокзала?– Доедете, – спокойно отвечает водитель.– А я? – спрашивает второй.– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:– До вокзала автобус проследует без остановок