Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

Сидят два чукчи у реки.
Один говорит:
- Что-то беспокоит меня Гондурас.
Второй отвечает:
- А ты его не чеши.

Чукча на приеме у нейрохирурга:
- Доктор, говорят вы мозги чините? Почините мне, однако хочу быть
умным.
И достает чемодан денег.
Хирург, как истинный бизнесмен, соглашается с аргументацией.
Операционная. Чукча на столе, череп вскрыт. На коре явно видна одна
извилина.
Хирург: "Блин, ну что тут еще придумаешь?"
И выпрямляет единственную извилину.
Проходит время.
Чукча смотрит на себя в зеркало в первый раз после операции и так бодренько:
- Ну че? Дюже гарный хлопчик получився?

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

Один бизнесмен подарил чукче-охотнику "Камаз".
Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
- Как машина?
- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.

Пришло время Чукче учить своего маленького сына. Собрались, пошли в тундру...
- В тундре есть все!
Летит утка, схватил ружьё - Ба - бах!
- Пожалуйста - завтрак...
Увидели оленя - Ба - бах!
- Пожалуйста - обед, одежда...
Бежит геолог - прицелился - Ба - бах!
- Пожалуйста - спички...

Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен...
- Почему???
- Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...

Приходит Северный человек регистрировать ребенка.
Регистратор спрашивает :-- какой пол?
-- Мальчик
--Национальность?
-- Китаец!
--Как же Китаец?, Вы Чукотской национальности ,Мама Чукотской национальности!
-- Аааа, в газете написано что каждый третий ребенок в мире - Китаец!

Приходит прораб на стройку, возле реки.
Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи.
П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук!
Р: Научный эксперимента ,однако.
П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю?
Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.

Приходит в полицию человек .
Дежурный: что там у вас?
Человек: Жена пропала , однако, третью неделю ищу.
Дежурный: Опишите внешность вашей жены.
Человек: А как это ?
Дежурный: Ну вот , моя жена стройная,блондинка,глаза голубые,грудь 4 го размера.
Человек: Ааа понял,ну её, давай твою жену искать,однако.

Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь...

Тундра. Чукча устал. Чай пить надо. Собрал веточки, щепочки. Сыро, огонь не горит, дым едкий, слёзы текут. Сел, руки опустил. Грустно:
- Старый стал... Плохой стал... Говно стал... Да и был говно...

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок