Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен...
- Почему???
- Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...

Приходит Северный человек регистрировать ребенка.
Регистратор спрашивает :-- какой пол?
-- Мальчик
--Национальность?
-- Китаец!
--Как же Китаец?, Вы Чукотской национальности ,Мама Чукотской национальности!
-- Аааа, в газете написано что каждый третий ребенок в мире - Китаец!

Приходит прораб на стройку, возле реки.
Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи.
П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук!
Р: Научный эксперимента ,однако.
П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю?
Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.

Приходит в полицию человек .
Дежурный: что там у вас?
Человек: Жена пропала , однако, третью неделю ищу.
Дежурный: Опишите внешность вашей жены.
Человек: А как это ?
Дежурный: Ну вот , моя жена стройная,блондинка,глаза голубые,грудь 4 го размера.
Человек: Ааа понял,ну её, давай твою жену искать,однако.

Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь...

Тундра. Чукча устал. Чай пить надо. Собрал веточки, щепочки. Сыро, огонь не горит, дым едкий, слёзы текут. Сел, руки опустил. Грустно:
- Старый стал... Плохой стал... Говно стал... Да и был говно...

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Чукча закончил школу милиции. Отправили его на Чукотку инспектором ДПС. Сидит чукча... Машин мало... Практически никто не ездит. Стал от тоски знаки выдумывать.
Год спустя.
Едет мужик на КАМАЗе. Прет под сотню. Видит знак - белый круг с красной каймой, а внутри ящик перечеркнутый красной линией. Пожал плечами и еще глубже педаль газа притопил. Через километр еще один знак - белый круг с красной каймой, а внутри член. Опять пожал плечами и уже прет под 120. Через километр его тормозит чукча:
- Однако плати штраф.
- За что? - недоумевает мужик.
- Однако скорость превысил.
- Так знаков ограничения нет.
- Первый знак видел? Что там нарисовано?
- Ящик зачеркнутый.
- Правильно. "Не тара". А второй видел?
- Видел. Х*** нарисован.
- Правильно. Пися. И получается - "нетара пися".

Приходит в министерство строительства письмо с Чукотки. Просят прислать вагон кирпича. Отправляют. Мало ли, чукчи чего строить начали. Через месяц еще одно. Просят прислать два вагона кирпича. Отправили. Видно одного не хватило. Через месяц очередное письмо. Просят прислать три вагона кирпича. Интересно стало министерским. Отправили вагоны и проверяющего. Приехал он на Чукотку и видит картину - сидит чукча на берегу Ледовитого океана и кидает в воду кирпичи.
- Ты чего делаешь?
- Однако не пойму: кирпич квадратный, а круги на воде круглые.

Приехал к чукче друг из центральной России. Чукча и говорит.
- Стреляешь хорошо?
- Хорошо.
- Бегаешь хорошо?
- Хорошо.
- Умный?
- Два вроде не дурак. Два института закончил.
Чукча довольный:
- Хорошо.
На следующий день идут на охоту на медведя. Находят берлогу. Чукча сует внутрь палку и начинает шерудить. Из берлоги выскакивает медведь и кидается в погоню.
Чукча с русским бегут. Русский друг думает: "А чего бежим? Надо его застрелить!" Останавливается, стреляет и убивает медведя.
Подходит чукча:
- А говорил умный! Теперь сам будешь до яранги его тащить.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докажу, что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!

Заходит чукча с мороза к себе в юрту,весь замёрз,говорит жене;-Зена ! Цяй кипеа ? Отвечает-кипеа.Налила она чашку чая,а там сосульки со льдом плавают.Недовольный чукча плеснул чай жене в лицо.Она радостно кричит:-Ой мля,халасо что не кипеа !

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!

Приходит чукча до хирурга и говорит:хочу иметь ребёнка.Хирург: ты чё е.....тый мужик не может иметь детей.Пошёл чукча до гинеколога.Через месяц видит хирург идёт чукча по больнице,живот выше носа.И с гордостью:видишь какой живот,и уже подташнивает.Хирург забегает до гинеколога и спрашивает:что ты с ним сделал?Да жопу зашил....