Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Четверг, 26 Ноября 2020  Зарегистрировано: 382938   Набито комментариев: 76759   Сейчас на сайте: 45   ( 0 - Пользователей  45 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Ноябрь 2020 (59)
Октябрь 2020 (52)
Сентябрь 2020 (30)
Август 2020 (15)
Июль 2020 (25)
Июнь 2020 (50)
Май 2020 (104)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (607)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.
Анекдот про Евреев
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
(2 голосов:)
 
 
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
(1 голосов:)
 
 
14 
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
(3 голосов:)
 
 
15 
- ЗдГавствуйте!
- До Свидания!
(3 голосов:)
 
 
- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.
(0 голосов:)
 
 
15 
В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом: - Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес? Сынок, вздохнув: - Мамаша, пишите сразу в плен.
(3 голосов:)
 
 
20 
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
(4 голосов:)
 
 
10 
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит: - Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
(2 голосов:)
 
 
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
(1 голосов:)
 
 
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
(1 голосов:)
 
 
15 
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
(3 голосов:)
 
 
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
(1 голосов:)
 
 
Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге.
(0 голосов:)
 
 
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
(1 голосов:)
 
 
Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну.
(0 голосов:)
 
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 6158 хр
justsmile1994 25 хр
kotomaniabest 15 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...