Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная в хлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!

Стоит ГИБДДешник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! - Никак нет, товарищ лейтенант. - Ну-ка дыхни. Не пахнет. - Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. - Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? - Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. - Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:- Вы превысили скорость!- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.Гаишник:- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.Гаишник растерян:- А аптечка у вас какой комплектности?Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:- Родимый, а те че - хреново?

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.

«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.

Мужчина просит продавщицу:- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.Та посмотрела на него и уверенно:- А вы - милиционер!- Да. А как вы догадались?- А на вас - форма.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

гибддешник тормозит друга на оке за привышение, и выдает фразу
"здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:- Вы ехали со скоростью 140 км/час.Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.