Вбегает муж домой и говорит жене:- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:- Ну как там наши отбивные с горошком?На кухне падают тарелки, грохот, причитания.Муж:- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?Их кухни рыдания:- Нет, горошек.

Утром муж за завтраком говорит жене:- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.- Откуда знаешь?!- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается – лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся – одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает!Заглядывает в комнату сына – тот сидит, уроки делает. Мужик:- Сынок, что случилось-то? Что вчера было?- Да ничего, папа, все как обычно…Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся…..- А потом???- А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: «Уйди, щука, я женат!!!»

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Жена из кухни кричит мужу:- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И вам мало?

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

- Алло, полиция! У меня пропал муж.- Давно?- Неделю назад.- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…