Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Сидит наркоман в чистом поле, накуренный в хлам. Хорошо ему.
Вдруг слышит где-то вдали сирены. И тут его на испуг-то и пробило.
Вскакивает и в ужасе кричит сам себе:
- Что делать?
Вдруг видит, неподалёку стадо кенгуру скачет.
"Ну, - думает, - щас пристроюсь к стаду. Авось фараоны не заметят".
Скидывает он резко одежду и прискакивает к остальным кенгуру.
И вот, скачут они по полю. А сирены полицейских все ближе и ближе.
И тут кенгуру, который скачет рядом и говорит нарку:
- Слышь, чувак! Носки сними, а то всё стадо запалишь!

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - {цензура}, мне бы такую маму...

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!

Наркоман звонит на радио и говорит:
- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!))

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Мужчина сидит в кресле и молится:
- Господи, не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящего от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии, отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь!
В эту минуту в комнату вошла жена, выключила телевизор и выбросила в мусор бутылку с пивом...

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

В магазине:
- У Вас есть ящик для овощей?
- Вас интересует телевизор?

Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей: - Ко мне! (она соответственно лежит на месте)
Он ей опять: - Ты че, не поняла? Ко мне! (то же самое)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
- Принесите мне ее!

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбаные, обжаханые, вообще никакие.
Мент к одному:
- Кто его убил?
А тот в ответ только слюни пустил. Мент ко второму:
- Кто его убил?
Тот молчит.
- Я повторяю, кто его убил?
Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить об стену и орать:
- Кто его убил?
Тут нарик немного очухался:
- Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел

- Раньше как было? Месяц - два и надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан...сам колется!