Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили".

Встречаются двое новых русских. Один другому:- Слушай, пристрой моего сына на работу.- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.- Не, так не пойдет...- 5 раз в месяц и 1000$!- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Едет новый русский по сельской дороге. Видит на лавочке сидит ярко выраженная сельская Клава, жует семечки. У него в душе что-то проснулось такое родное… Вспомнил маму, родной колхоз. Бьет по тормозам. Подбегает к ней.- Девушка, красавица, выходи за меня замуж, я всю планету к твоим ногам уложу, золотом осыплю, машину подарю, будем жить в моей квартире в центре города.Она выплевует семечку изо рта:- Не для тэбэ быдло, мама цю квитку ростыла…

Двое новых русских, один хвастается:- Прикинь, слона себе купил. Такой лапочка, ласковый, чистоплотный, работящий! Какает только в компостную яму, ест мало и то, что дадут. С детьми ладит, катает на спине, даёт по хоботу лазить. Жене по саду помогает, бассейн чистит. Чудо просто! - Слышь, братан, продай слона, а? О как надо! С женой проблемы, надо подбодрить, Ну продай! 100 тысяч баксов даю.- Не, смысла нет, я за 100 сам брал.- Ну 200, 200 тысяч даю!- Ну... За 200, пожалуй, отдам. По дружбе!Проходит две недели:- Ты чо мне впарил? Этот слон - просто катастрофа, серет где попало по полтонны за раз, разворотил все клумбы, сожрал всё что только можно, бассейн разворотил напрочь! Жена в реанимации после инфаркта, дети боятся из дома выйти!- Стоп-стоп-стоп, слышь, братан, с таким подходом ты НИКОГДА слона не продашь...

Разговаривают дети новых русских.- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...- Да, фигня всё это, он не настоящий.- Настоящий, я проверил.- Как это?- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Шестисотый «Мерседес» въезжает сзади в асфальтовый каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по «мобиле». Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из неё вылезает гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал. Узнала про него братва и решила денег у него взять. Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:- Ты что с нами сделал!? Давай как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"Ну мужик им:- Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).Братва через день снова подъезжает к нашему знахарю с огромными пузами: - Ты пердун старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:- Да, все будет нормально, мужики, не ссыте.

Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:- Что у тебя за модель машины?Тот, весь трясясь и заикаясь:- Не знаю-юююю!- Ну хотя бы как называется?- Понятия не имею-ююююю!- Ну а сам-то ты откуда едешь?- С "Американских горок"...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.Те в шоке:- А чего так?- Чтобы в дерьмо не наступать...

Встретились 2 бизнесмена:- Возьми моего раздолбая на работу!- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

старый байкер врезается в 600-й мерс."Ну, - думает, - попал я!Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.Два новых русских в мерсе сидят испуганные.Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что? Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть. Он же у меня снайпер.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит! Оптика, пули с бронированным сердечником. Сказал он это и ушёл в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: - Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно. У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню. НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл...., хорошо что у них черной колбасы не оказалось!