Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент снимает шапку, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так нагадить можешь? - Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Новый русский собирал грибы, гулял гулял, понял что заблудился, расстроился, поставил кoрзину и говорит:
- Ну типа, ау чтоль....

Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.

Два братана купили по 600-му "Мерсу". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!

- Что такое бой быков?
- Два "новых русских" на разборке.

Новый русский поехал в круюз на тплоходе. Катастрофа, кораблекрушение. Всех выбрасывает на необитаемый остров. Проходит три-четыре дня, кушать хочется. Решили вытянуть жребий и кого нибудь съесть. Жребий выпадает на одну молодую девушку и ее съедают. Через день - два опять хочется кушать. Бросают жребий и жребий выпадает на нового русского. Подходят к нему мужики, так мол и так, сам понимаешь, жребий пал на тебя. - Да вы что, мужики серьезно, что-ли? Вскрикивает новый русский. - Да куда серьезнее, кушать то хочется, не загинаться же всем. Новый русский вынимает из кармана сотовый телефон и говорит: - Але, Серега, братан, давай на такой-то остров вертолет с мясом, вертолет с хлебом и пойлом. Мужики, ошарашенно, говорят: - Да ты что? Мы же девушку съели! - Мужики, - отвечает новый русский, - я думал это входит в программу круиза!

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены: - У нас опохмелиться чего есть? - Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер... - А пивка нет? - Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит:- Папа если ты срочно
не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! - Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че ..." Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал: - Ладно, завтра снова буду крутым...

Моет новый русский сына:
- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!

Похороны нового русского, собралась братва, торжественная обстановка, все такое. Подходит кореш
прощаться:
- Спи спокойно, дорогой друг... По-э-э-эл?!!!!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он coскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бл$-аа-аа, совок - заеб$-$л...