Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть чернаяколбаса. Не, черная колбаса как-то по простому звучит. Ну хорошо, естьеще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черноемолоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами,подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустяпару секунд один другому говорит:Слушай, хорошо, что мы не заказалиЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!- Зачем???- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.- Да ну!- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.Братва вся как заржет над НР:- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.Та:- Здравствуйте! На что жалуетесь?Тот:- Да х*й, понимаешь, болит!Та (поморщившись):- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?Тот (вежливо):- Понимаете, ухо у меня болит!Та (вкрадчиво):- Ну и что же с вашим ушком?Тот (громко):- Да ссать больно!!!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средствна опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!Папа: - Ну зови своего ненаглядного!Заходит парень в рясе, натуральный дьячокПапа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?-Бог нам поможет!- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?-Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених-Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь-Жених твой , конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:- Ну, как прошел прием?Она отвечает:- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!Хозяин:- Спасибо! Учту.На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:- А сейчас как?Она:- Все хорошо, но опять нет щипцов.Как нет? Есть!- Но я их не вижу, где же они?- Как где? В туалете!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Судья спрашивает нового русского:
-А Вы уверены,что он хотел выбить Вам глаз?
-Нет.Скорее,он хотел вбить его поглубже внутрь....

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:- Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.- Что случилось, братан.- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.- Ты что в зоопарк их не отвез?- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.Посетители спрашивают бармена, что происходит?- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:- Ту-ти-ту-ту-ту.В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:- Ту-ти-ту-ту-ту.Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:- Ту-ти-ту-ту-ту.Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?