Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Среда, 29 Января 2020  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76731   Сейчас на сайте: 41   ( 0 - Пользователей  41 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Январь 2020 (152)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой
процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Анекдот про Новых русских
71 
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог.- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.- Да я ж не ясновидец, я психолог...- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем ясейчас думаю?- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о нейдумаешь.- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!- И ты думаешь, как не хочется домой..- Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена...- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!- Ты думаешь: убить ее, что ли?- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!- А что случилось? Мысль как мысль...- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
(15 голосов:)
 
 
85 
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.На следующий день не успев зайти в офис.Секретарша:- Шеф, ваш сын звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?- Понял.- И больше по таким пустякам не звони.Проходит 5 минут.- Шеф, Ваш сын опять звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
(17 голосов:)
 
 
63 
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO
(13 голосов:)
 
 
52 
Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подскакивает милиционер:- Нельзя по городу гулять с козлом.- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.Милиционер замялся:- Видите ли, голубь - это символ мира...- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
(11 голосов:)
 
 
60 
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.Один, значит, показывая рукой, говорит:- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:- А у меня почему-то все наоборот!
(12 голосов:)
 
 
108 
В задницу мерса въезжает трактор.Водитель выскакивает-ну сейчас, чмо, получишь! Распахивает дверцу в кабину-там детина, весь объем занимающий,вцепился ручищами в рычаги, взгляд ошалелый, с красной поволокой. Водитель мерса, поперхнувшись:- А ключика на 17 не будет?Детина басом:- Да нах... мне ключи я всё руками откручиваю!
(22 голосов:)
 
 
54 
Встреча новых русских.Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.- Он у тебя крутой боец?- Да нет, совсем никакой.- Снайпер?- Никогда оружия в руках не держал.- Так зачем ты его за собой таскаешь?- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
(13 голосов:)
 
 
116 
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:- Мужик, с тебя штука баксов...- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.- Не, подожди, а краску же подобрать надо...-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.И в завершение, дабы не потерять лица:- Ну, типа, за моральный ущерб...-..! - достается из рюкзачка третья пачка.Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)- Киллером.- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...- Нет, ребята, с каждого по три.
(24 голосов:)
 
 
101 
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этогозанятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка испрашивает его:- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?Немного подумав, он отвечает:- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
(22 голосов:)
 
 
Анекдот про Новых русских
136 
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....А ты полай. :)
(29 голосов:)
 
 
139 
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?М: Подожди, сейчас все устрою.Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!М: Давай нам шашлык, водки, закуски....Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.М: Ты уверен, что хочешь это?НР: Конечно.Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.......Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
(30 голосов:)
 
 
124 
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
(25 голосов:)
 
 
64 
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся урагани лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчии питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крышаот голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо! А ссать теперь в лодку, да?!
(15 голосов:)
 
 
171 
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизнине мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинамиторгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -другу Ferrari подарил недавно.(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите?(1-2-3) - Да о детях.(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как этоему удается?
(36 голосов:)
 
 
99 
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.Сидит НР, не нарадуется:- Хочу в носу поковыряться!Рука пальцем ковыряется в носу...- Хочу причесаться!Рука марафет на лысине навела...- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала.Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",скажите...Прилетает домой, и с ходу:- Хочу онанировать!Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:- Эх, щас бы минет......рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
(23 голосов:)
 
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 11103 хр
justsmile1994 20 хр
>>Лучшие коментаторы:
ustasalex 0 vt
Загрузка...