Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог.- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.- Да я ж не ясновидец, я психолог...- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем ясейчас думаю?- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о нейдумаешь.- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!- И ты думаешь, как не хочется домой..- Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена...- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!- Ты думаешь: убить ее, что ли?- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!- А что случилось? Мысль как мысль...- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.На следующий день не успев зайти в офис.Секретарша:- Шеф, ваш сын звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?- Понял.- И больше по таким пустякам не звони.Проходит 5 минут.- Шеф, Ваш сын опять звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO

Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подскакивает милиционер:- Нельзя по городу гулять с козлом.- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.Милиционер замялся:- Видите ли, голубь - это символ мира...- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.Один, значит, показывая рукой, говорит:- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:- А у меня почему-то все наоборот!

В задницу мерса въезжает трактор.Водитель выскакивает-ну сейчас, чмо, получишь! Распахивает дверцу в кабину-там детина, весь объем занимающий,вцепился ручищами в рычаги, взгляд ошалелый, с красной поволокой. Водитель мерса, поперхнувшись:- А ключика на 17 не будет?Детина басом:- Да нах... мне ключи я всё руками откручиваю!

Встреча новых русских.Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.- Он у тебя крутой боец?- Да нет, совсем никакой.- Снайпер?- Никогда оружия в руках не держал.- Так зачем ты его за собой таскаешь?- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:- Мужик, с тебя штука баксов...- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.- Не, подожди, а краску же подобрать надо...-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.И в завершение, дабы не потерять лица:- Ну, типа, за моральный ущерб...-..! - достается из рюкзачка третья пачка.Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)- Киллером.- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...- Нет, ребята, с каждого по три.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этогозанятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка испрашивает его:- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?Немного подумав, он отвечает:- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....А ты полай. :)

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?М: Подожди, сейчас все устрою.Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!М: Давай нам шашлык, водки, закуски....Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.М: Ты уверен, что хочешь это?НР: Конечно.Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.......Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся урагани лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчии питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крышаот голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо! А ссать теперь в лодку, да?!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизнине мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинамиторгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -другу Ferrari подарил недавно.(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите?(1-2-3) - Да о детях.(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как этоему удается?

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.Сидит НР, не нарадуется:- Хочу в носу поковыряться!Рука пальцем ковыряется в носу...- Хочу причесаться!Рука марафет на лысине навела...- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала.Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",скажите...Прилетает домой, и с ходу:- Хочу онанировать!Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:- Эх, щас бы минет......рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...