Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядываяна "Запорожец", говорит:- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!Того и гляди крутую машину поцарапают!Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутымипальцами, отвечает:- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчеравелосипедист в бочину въехал!!!

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!- Ребята, а кто вы такие?- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!Мужик достает пистолет и, заряжая его:- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:- Колян тебе гол!!!

Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос емуговорит:- Остановись и копай здесь.Ну НР остановился и копает. Вдруг видит - сундук на дне лежит.Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает надрекой, а внутренний голос ему:- Остановись и выкинь сундук в реку.А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, авнутренний голос ему:- Видал как булькнуло!!!

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:- Я олигарх... Я в рай?На что Петр отвечает:- Извини мужик. Нет тебя в списке.- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.- Да? Сейчас пойдем проверим...Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

"Новый русский" рассказывает своему другу:.- Встретил девушку она у меня спрашивает:-У тебя мерседес 600-й есть?-Нет.- А дача трехэтажная?- Нет.- Ну а нафига ты мне такой нужен!Н.Р. : -Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й! Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...?!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!— А если вас ГИБДД остановит?— Ерунда! Дам разок лизнуть...!!!

Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему говорит:- Отпусти меня, любое твое желание исполню.- Да не нужно мне ничего, у меня и так все есть.- А ты подумай хорошо...- Ну ладно, хочу, что-бы был мир во всем мире.- Сложно очень... Может что-то другое?- Ну тогда сделай из моей жены красавицу!- А ты мне ее покажи.Новый русский достал фотографию, показал. Золотая рыбка посмотрела и говорит:- Слышь, так что ты там про мир говорил?

Поймал новый русский царевну лягушку. Та ему говорит:
- Поцелуй меня, добрый молодец и превращусь я в красавицу царевну.
- А зачем? Говорящая жаба прикольнее.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходитиз него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?Одна из бабушек отвечает:- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пустьзавтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.- Ладноть, передам.На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабулькисидят на той же лавочке.- Ну что, бабка, где твой внучок-то?- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,как отдыхают их жены ...1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !);