Летят в самолёте Рэйган и Горбачёв.Рейган сидит и хвастаетса; вот будем над Америкой пролетать если я начну бросать зелень в элюминатор мне мои люди ноги лизать будут! Горбачёв не долго думая; а если я начну водку над Россией бросать мне мои люди будут лизать не то что ноги но и жопу! Пилот самолёта сидит и смеётся во всю , Горбачёв не выдержав спрашивает- ты чё смеёшся то ? Пилот; если я сейчас штурвал брошу вы у меня оба х!й отсасёте!

Любимая сказка Путина - "Теремок". Особенно громко он смеется после слов:"А я
- мышка,НАРУЖКА".

Два новых указа В.В.Путина:
Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и
явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?

Президент Клинтон спрашивает свою жену:
- Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари.
- Ну конечно коттедж, Билли.
- Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:
- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!!
Выступет представитель банков:
- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!!
Выступет главный мафиози:
- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:
- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать???
Все:
- А правда, что???

- Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей жизни? - спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России.
- Это пять лет, которые я учился в третьем классе!

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Сообщение РИА-Hовости:
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ:
Ведущая:" Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!"
Ельцин:"Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать!"

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на
себя Аль-Каеде!

- Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?