- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Анекдот про Попов
5
Полной аморальной победой над безбожниками увенчалась прошедшая в Москве акция в защиту поруганных святынь – упыреподобных Кирилла и Владимира. Трудно сказать, что стало главным фактором успеха. Возможно, припёртый хоругвеносцами с кладбища череп. Или же принесённая в жертву байкерами чёрная кошка. А может быть, девственница, попорченная в ритуальных целях во время автопробега на крыше одного из Хаммеров.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет. - Пьянствует? - Нет, книжки читает. - Грязь разводит? - Наоборот, каждую пылинку сдувает. - Дерётся? - Нет. Все вопросы в суде решает. - Да он же просто святой! - Хуже. Он Патриарх.
Во время поста мужик спрашивает : --Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно? --Вкушай , сын мой , но без радости!!! --А женщину можно?... --Можно,- но не жирную!!!... ;-)
Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Пришла дряхлая старушонка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего. Клава к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Четыре раза, батюшка. -Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит. Дарья к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Восемь раз, батюшка. -Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит. Марфа к нему: -Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Одиннадцать раз, батюшка. -Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
- Да, - краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.
Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)