Один поп у другого спрашивает:-У меня велосипед украли. Мне кажется кто-то из моей паствы. Как найти?Второй отвечает:-Да очень просто!Собери всю паству и начни десять заповедей читать. как дойдешь до "не укради" , внимательно смотри, кто глаза потупит, тот и вор.Встречаются через несколько дней:-Ну что, нашел велосипед?- Нашел, да маленько не так. Собрал паству, начал заповеди читать и как дошел до "не прелюбодействуй!" сразу вспомнил где велосипед оставил!

У попаА чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё... Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, ан, а дамочка то и стопталась. Что с малышм делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегодня я ОткрОю тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я ТвОя мама, а папа твой - звОнарь Лука...

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот {цензура}ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на{цензура}. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на{цензура}!!!

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

Полной аморальной победой над безбожниками увенчалась прошедшая в Москве акция в защиту поруганных святынь – упыреподобных Кирилла и Владимира. Трудно сказать, что стало главным фактором успеха. Возможно, припёртый хоругвеносцами с кладбища череп. Или же принесённая в жертву байкерами чёрная кошка. А может быть, девственница, попорченная в ритуальных целях во время автопробега на крыше одного из Хаммеров.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.- Пьянствует?- Нет, книжки читает.- Грязь разводит? - Наоборот, каждую пылинку сдувает.- Дерётся? - Нет. Все вопросы в суде решает.- Да он же просто святой! - Хуже. Он Патриарх.

Во время поста мужик спрашивает :
--Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
--Вкушай , сын мой , но без радости!!!
--А женщину можно?...
--Можно,- но не жирную!!!... ;-)

Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Пришла дряхлая старушонка в церковь.- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!- Неужто не поможешь старухе?- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.Огорчилась бабка, говорит:- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.Дошла до порога и спрашивает:- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?Батюшка:- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.Клава к нему:-Батюшка, я нонче ночью согрешила...-Сколько раз, дщерь моя?-Четыре раза, батюшка.-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.Дарья к нему:-Батюшка, я нонче ночью согрешила...-Сколько раз, дщерь моя?-Восемь раз, батюшка.-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.Марфа к нему:-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...-Сколько раз, дщерь моя?-Одиннадцать раз, батюшка.-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: - Была замужем? - Нет, - отвечает она. - Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? - Да, - краснея, отвечает девушка. - Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: - Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? - Белоснежка.