- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "*ЛЯДЬ, опять проспал!".

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.


Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит…
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!


Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...


Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.


Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.


Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".


В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.


Петроград, октябрь 1917 года.
- Алло! Владимир Ильич? Это Луначарский! Мы захватили прачечную на Невском проспекте!
- Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь, голубчик! Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры!..


- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!


Наша страна - бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, советчиков хоть отбавляй.


Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!


Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...


Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.


Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.


Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!


Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.


С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?


Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.


Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!


Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."


Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...


У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.


@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@

Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?


Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.


Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"


- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."


Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа",
она установила фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не
переедешь"

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Для того чтобы похудеть - надо просто чаще ходить в туалет.

Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!

- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

А у меня брат - аватар...
- ?
- Каждый день синий!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Только русские люди покупают сок из ежевики для здоровья, чтобы запивать им водку.

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

- Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась


****


Блондинка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "+ и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "+класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ+."
читает дальше+
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, {цензура}дь!!!


Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Женщина приходит к сексопатологу.
Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.
Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два.
Целый день, да, доктор? ...
Да, целый день гарантировано, может даже два.
А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
Я позову дедушку.
А если я тебя поцелую и раздену?
Я позову дедушку.
Но почему всё время дедушку?
Потому, что он глухой.

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "

Приходит женщина к врачу:
Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
Заведите любовника.
Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
Ну, заведите двоих, троих любовников...
Да у меня их целый десяток.
Так что же?
Не хватает!
Да... Странная вы женщина.
Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

Представитель Израиля выступает в ООН:
Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
Вот! Это я и хотел сказать.

Здравствуйте, я краситель Е-241!
Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
Я ароматизатор, идентичный натуральному...
Вместе мы - "Фруктовый сад"!

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Сдает студент экзамен:
Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
Конечно, Петя, - тихо ответила она.
Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
Что упало-то?
(нет ответа)
(громче) Что упало?!
(нет ответа)
ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
Да, бл@ть, рация упала!!!


Поздно вечером девушка уходит от парня.
Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

Как у тебя с Антоном?
Убила бы!
Что так?
Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
Хм-м... А есть варианты?
Он припёр "Гематоген"!

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
Бабка, чахлый уехал?
Уехал.
П%%%%ц деревне!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
Естественном.
Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
Ну конечно, у вас же молока нет!
Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
А это вам обойдется 200 рублей!
Почему это?
У вашего червя нет плавок!

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
Что ты там видел?
Муж:
Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить не в роте, а во рту! "

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
Может, вся помоешься?

Встречаются две подруги.
Надо же, я тебя совсем не узнала.
Почему?
Хорошо выглядишь.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь
дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в
нормальном штатном режиме".

Как у тебя с Антоном?
Убила бы!
Что так?
Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
Хм-м... А есть варианты?
Он припёр "Гематоген"!

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.