Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Вторник, 22 Октября 2019  Зарегистрировано: 382773   Набито комментариев: 76716   Сейчас на сайте: 26   ( 0 - Пользователей  26 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Октябрь 2019 (45)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (716)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
Анекдот про Разное
163 
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?Б (чавкая) - это кто такая?М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.Б - нету ее.М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?Б (между чавканиями) - а это кто?М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.Б - нету ее.М - Ну а Иру из 408 можно позвать?Б - а это кто?П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.Б - Нету ее.М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
1 декабря 2012 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(34 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
179 
Меткое слово
Идёт мужик по улице,широко расставив ноги.Навстречу другой мужик.
-Что с тобой?
-Да вот, доктор сказал,много холестерина в крови.
-И что?
-Говорит, чтоб к яйцам даже не прикасался.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
1 декабря 2012 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(43 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
144 
Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся. Блондинка – Валуеву: – Вы меня домой не подбросите?– Легко, а на какой этаж? Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. Жена пишет мужу эсэмэску:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь? Говорят, женщины слабый пол! Ха! Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру. Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника. Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. -Кошелек нашла!– Свой?-Нет, с деньгами! -Ты неправ!– Почему?– Над этим я еще не подумала. - Господи, как ты меня напугала!- На себя посмотри! – Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете? Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой. Девушки бывают умные, бывают красивые и бывают такие, которые уже готовы стать тещами. Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дурра, вторая уродина. Две блондинки:– Я нашла рецепт вечной молодости.– Какой?– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения! – У тебя муж кто по специальности?– Алкоголик.– Но это не специальность.Это увлечение.– Не скажи, он к этому очень серьезно относится. – А как тебя муж отпустил в ночной клуб?– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!– И это его остановило?!– Монтажная пена кого угодно остановит! - Красота спасет мир? Ага, пока она проснется, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит прическу, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало – спасать уже будет некого. Благодаря женщинам мужчины незаметно для себя вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употре{цензура}ть «дать по рогам». До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают! - Я, кстати, на полкилограмма похудела?- Ноги побрила? -Дорогая, тебе торт на шесть кусочков порезать или на четыре?– На четыре, я шесть не съем. Веду затяжную борьбу с лишним весом. После кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, прихватив пленных. Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын… Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит:– Смотри, танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос.Другой говорит:– а он еще и боевой! – А когда ты понял, что она пьяная?– Когда пришла эсэмэска: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». – Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать! Знаю ведь, зараза! Но не могу! Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей. – Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, а она мне выдала:– Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса! Включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась. – А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?- Да мне, в принципе, и на шее неплохо. Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру. Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!» И напоследок совет девушкам. Выходя на улицу на шпильках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем, что вы не умеете ходить на каблуках.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
1 декабря 2012 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(33 голосов:)
 
 
136 
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Че, трудно резинку на конец присобачить! ?- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
30 ноября 2012 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(31 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
318 
Парень решил жениться, и говорит об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась? - А она мне сразу не понравилась.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
27 ноября 2012 | Автор: автор новостиdelusia
(69 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
282 
Матрос утром выходит на палубу, закидывает удочку. Вдруг вытаскивает из воды золотую рыбку, которая за три желания, просит её отпустить.Матрос почесал репу и говорит: - У меня все есть. Лучше исполни первое желание капитана, когда он на палубу выйдет. Капитан выходит на палубу, сладко потягивается, смотрит на небо и произносит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
27 ноября 2012 | Автор: автор новостиdelusia
(58 голосов:)
 
 
194 
Внук интересуется у деда: - Дед, ты фонарь не видел? - А зачем тебе фонарь? - Да, вот на свидание собрался. - Я, внучок, на свидания в своё время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (показывая на бабку пальцем), что ты в темноте себе нашёл.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
27 ноября 2012 | Автор: автор новостиdelusia
(41 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
154 
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить !!!.......
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
20 ноября 2012 | Автор: автор новостиfargus2009
(36 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
132 
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
18 ноября 2012 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(32 голосов:)
 
 
354 
Просыпается дед на даче. Смотрит, а у него с огорода картошку воруют.Он звонит в милицию:- Милиция, приезжайте. У меня с огорода картошку воруют.- Извините, поблизости нет патрульных машин. До свидания.Звонок в милицию через 5 минут:- Милиция, можете не приезжать. Я их всех перестрелял.Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник. Полковник говорит:- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
13 ноября 2012 | Автор: автор новостиdelusia
(73 голосов:)
 
 
310 
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка. И представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася,у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова. Но РОГА выросли только у тебя!"
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
13 ноября 2012 | Автор: автор новостиdelusia
(64 голосов:)
 
 
227 
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
13 ноября 2012 | Автор: автор новостиdelusia
(47 голосов:)
 
 
205 
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз. Рота! Одеть противогазы!
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
13 ноября 2012 | Автор: автор новостиdelusia
(42 голосов:)
 
 
215 
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
разделАнекдоты » Анекдоты про Разное
12 ноября 2012 | Автор: автор новостиAlekcdolche
(45 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
151 
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
(37 голосов:)
 
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 4358 хр
justsmile1994 5 хр
Spacema 0 хр
Datiru 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...