Фото приколы | Видео приколы | Анекдоты | Прикольные истории
   Вторник, 11 Августа 2020  Зарегистрировано: 382877   Набито комментариев: 76757   Сейчас на сайте: 37   ( 0 - Пользователей  37 - Гостей )
загрузка...

Друзья

Архивы сайта:

Август 2020 (1)
Июль 2020 (25)
Июнь 2020 (50)
Май 2020 (104)
Апрель 2020 (122)
Март 2020 (98)
Февраль 2020 (104)
Январь 2020 (175)
Декабрь 2019 (190)
Ноябрь 2019 (85)
Октябрь 2019 (73)
Сентябрь 2019 (64)
Август 2019 (102)
Июль 2019 (45)
Июнь 2019 (38)
Май 2019 (71)
Апрель 2019 (115)
Март 2019 (142)
Февраль 2019 (120)
Январь 2019 (112)
Декабрь 2018 (107)
Ноябрь 2018 (106)
Октябрь 2018 (107)
Сентябрь 2018 (58)
Август 2018 (39)
Июль 2018 (43)
Июнь 2018 (71)
Май 2018 (66)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (121)
Февраль 2018 (172)
Январь 2018 (203)
Декабрь 2017 (200)
Ноябрь 2017 (164)
Октябрь 2017 (129)
Сентябрь 2017 (27)
Август 2017 (34)
Июль 2017 (27)
Июнь 2017 (37)
Май 2017 (59)
Апрель 2017 (81)
Март 2017 (31)
Февраль 2017 (99)
Январь 2017 (197)
Декабрь 2016 (187)
Ноябрь 2016 (200)
Октябрь 2016 (102)
Сентябрь 2016 (80)
Август 2016 (61)
Июль 2016 (42)
Июнь 2016 (92)
Май 2016 (154)
Апрель 2016 (166)
Март 2016 (284)
Февраль 2016 (205)
Январь 2016 (125)
Декабрь 2015 (177)
Ноябрь 2015 (214)
Октябрь 2015 (228)
Сентябрь 2015 (104)
Август 2015 (133)
Июль 2015 (236)
Июнь 2015 (295)
Май 2015 (332)
Апрель 2015 (332)
Март 2015 (400)
Февраль 2015 (289)
Январь 2015 (391)
Декабрь 2014 (363)
Ноябрь 2014 (418)
Октябрь 2014 (317)
Сентябрь 2014 (436)
Август 2014 (411)
Июль 2014 (437)
Июнь 2014 (248)
Май 2014 (163)
Апрель 2014 (313)
Март 2014 (355)
Февраль 2014 (481)
Январь 2014 (359)
Декабрь 2013 (378)
Ноябрь 2013 (468)
Октябрь 2013 (423)
Сентябрь 2013 (372)
Август 2013 (400)
Июль 2013 (437)
Июнь 2013 (364)
Май 2013 (370)
Апрель 2013 (452)
Март 2013 (671)
Февраль 2013 (608)
Январь 2013 (707)
Декабрь 2012 (635)
Ноябрь 2012 (628)
Октябрь 2012 (449)
Сентябрь 2012 (511)
Август 2012 (645)
Июль 2012 (532)
Июнь 2012 (552)
Май 2012 (681)
Апрель 2012 (510)
Март 2012 (613)
Февраль 2012 (710)
Январь 2012 (681)
Декабрь 2011 (885)
Ноябрь 2011 (669)
Октябрь 2011 (669)
Сентябрь 2011 (715)
Август 2011 (491)
Июль 2011 (542)
Июнь 2011 (546)
Май 2011 (725)
Апрель 2011 (739)
Март 2011 (652)
Февраль 2011 (733)
Январь 2011 (684)
Декабрь 2010 (696)
Ноябрь 2010 (543)
Октябрь 2010 (525)
Сентябрь 2010 (598)
Август 2010 (556)
Июль 2010 (482)
Июнь 2010 (412)
Май 2010 (133)
Апрель 2010 (613)
Март 2010 (403)
Февраль 2010 (564)
Январь 2010 (613)
Декабрь 2009 (434)
Ноябрь 2009 (611)
Октябрь 2009 (688)
Сентябрь 2009 (716)
Август 2009 (625)
Июль 2009 (599)
Июнь 2009 (869)
Май 2009 (462)
Апрель 2009 (387)
Март 2009 (240)
Февраль 2009 (119)
Январь 2009 (138)
Декабрь 2008 (85)
Ноябрь 2008 (78)
Октябрь 2008 (106)
Сентябрь 2008 (196)
Август 2008 (185)
Июль 2008 (138)
Июнь 2008 (30899)
Май 2008 (109)
Апрель 2008 (56)
Март 2008 (58)
Февраль 2008 (109)
Январь 2008 (329)
Декабрь 2007 (421)
Ноябрь 2007 (471)
Октябрь 2007 (485)
Сентябрь 2007 (152)
Август 2007 (39)
Июль 2007 (503)
Июнь 2007 (1097)
Май 2007 (620)
Апрель 2007 (347)
загрузка...

Анекдот часа

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Анекдот про Разное
155 
Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
(33 голосов:)
 
 
146 
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
(32 голосов:)
 
 
122 
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья.Впреди идет женщина/ Pа ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себегромадный мешок с разным домашним скарбом.Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают:- Женщина, ты что совсем ох...? В Коране сказано, что женщина должна идти в следза мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:- Ээээээ, уважаемые! Rогда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.
(25 голосов:)
 
 
115 
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
(25 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
244 
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями, и если подойдёшь, я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за идиота Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная
(52 голосов:)
 
 
235 
Египет.
Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
Мимо проходит русский турист и говорит:
- Ну что, братан, не заводится?
(50 голосов:)
 
 
126 
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
(29 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
354 
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?— На заправку, мальчики!
(79 голосов:)
 
 
362 
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
(82 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
347 
Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остоновочка!!!
(76 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
52 
Украина в первый день после финала Евро-2012:- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?Второй:- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!Третий:- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!Первый:- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!- не может быть! Как?- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.- ну и?- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!Двое приятелей:- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...1922 год. Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором!".2012 год. "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором".Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!А с другой - влип, так влип!В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".Ухрюпинские новости. После окончания небольшого косметического ремонта вновь гостеприимно распахнул свои двери малозвёздочный отель "Президент" (бывший "Дом колхозника").Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?- Ты, наверное, имел в виду быка?- Нет, я имел в виду не рога.Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!- Где?- Ну вон там!- А-а-а, вижу!- А я нет!- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.- Но я же по паспорту русский.- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?- Так ведь лето на дворе!- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.- Эй, поторопись-ка!- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!- Это кто "односиська"? Я "односиська"???Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены..."На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли"Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:- Тогда давайте его продадим.У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?- Конечно маму!- Почему?- Она больше говорит!Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?Правительство:- на фоне надвигающегося кризиса Россия выглядит островком спокойствия!Население РФ (выстраиваясь в очереди за долларами) :- если не тонет в воде, это еще не островок!Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.
(12 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
184 
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
(43 голосов:)
 
 
Анекдот про Разное
120 
У каждой женщины помимо ребенка,
которого она родила, есть еще ребенок,
которого родила свекровь!!!
(29 голосов:)
 
 
141 
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
(35 голосов:)
 
 
273 
Милицейский флэш-моб.12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
(62 голосов:)
 
 
 
XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Доска почета
>>Лучшие авторы:
magas51 20 хр
justsmile1994 10 хр
kotomaniabest 0 хр
>>Лучшие коментаторы:
Загрузка...