Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Суббота. Муж говорит жене:- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?- Это было бы здорово!- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам!!!- ????!!!!- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку" установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю - "И мне поставь палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить, надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с друзьями не засмеялись...

Врач говорит больному, что у него гипертония.- Это, доктор, от рыбной ловли.- Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.- Я браконьер. По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят. И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку,поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше… Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.- А ты его утопи! Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.- Дед, на что ловишь?- Hа червя.- Во, блин, а я - на опарыша...Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.- Дед, поделись секретом.- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.- А если стоит?- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы... Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают... Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Офигенная плотва" . Один рыбак рассказывает другому:- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...- Ну, а дальше то что?- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛИН! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Зачем ты его зовёшь?

Поймал инспекторрыбнадзора рыбака иговорит:- Попал ты мужик, рыбку тоздесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Да че ты мне паришь, а эточто?- Ну это моя рыба, я еепогулять привез. Выпускаю,потом свищу - она ивозвращается, и мы уходимдомой.- Та ладно, а ну покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоятсмотрят. Инспектор говорит:- Ну свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- Какая рыба?

Рыбак уходит с рыбалки, сматывае удочки,суёт червяков в рюкзак,ни фига не поймал и приговаривает: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала....Придушил бы всех на хрен!

Акулёнок подплывает к маме-акуле-Мам, я кушать хочу!-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Подходит один рыбак к другому, смотрит ,улов большой, спрашивает: ты на что ловишь? Второй рыбак : на дождевого червяка. Первый : а где ты их берешь?Второй : Да просто,беру провода из розетки и в землю, червяки -то наружу и выходят.Встречаются через день.Первый весь в синяках и ссадинахВторой : Что это с тобой ?Первый: Ну взял я провода с ЛЭП, сунул их в землю, оттуда шахтеры полезли,матом ругались, и мне вместо червей, дали хороших "*****люлей"

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?""Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?"Но здесь нельзя ловить рыбу"."Так я и не ловлю... Вы же видите.""Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.""Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина."Но я до Вас даже не дотронулся ...!""Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.Тут подходит к нему полицейский и говорит:- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.Мужик отвечает:- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.Полицейский без паузы:- А это вам обойдется 200 рублей!- Почему это?- У вашего червя нет плавок!